El centro me sigue maravillando. Realmente es fascinante. Tiene absolutamente todo a la mano, bueno casi todo. El super ha sido un gran inconveniente. Lo más parecido son los oxxos y los sieteonce que hay cada 100 metros, jodida la cosa uno por cuadra. Aunque mi figura se empieza desproporcionar por culpa de los negritos bimbo y el yogurt para beber. Como buena chica fresa estoy acostumbrada al Superama y el más cercano es el de la colonia Cuauhtemoc. He ido un par de veces en bici pero si es un poco complicado cargar la mercancía en la mochila. Una vez un desgraciado atravesando Eje Central se me cerró y pegó con el manubrio e hizo que perdiera el equilibrio. Chale. Levantando las bolsas del super en pleno paso peatonal.
Hace poco creí que la gente que pedía cosas por internet no tenía vida y que solo era para geeks y nerdis que pasan horas frente al monitor. Ahora me encuentro de ese lado. No sé si es porque salgo muy tarde, porque me da hueva o porque ya no tengo coche, pero ya no tengo tiempo para ir al super. El domingo hice mi primer super online. La neta soy fansss. No sé por qué pensé que era super complicado escoger productos y todo el asunto. Además ir al super y escoger la fruta como a mi me gusta es casi como una terapia. Creo que esa era mi preocupación más grande. Que no me dieran los jitomates rojos y duros, las zanahorias largas y delgadas y la papaya roja y sin hebras, etc… sin albur.
Recuerdo que un día JP pidío su super por teléfono y los demás escuchamos. Obviamente le hicimos burla y de señora ama de casa, no lo bajabamos. En verdad es una ventaja poder hacer super vía telefónica o por Internet. Ayer no salí de mi casa porque estuve muy ocupada terminando de acomodar libros y liberar un montón de cajas estorbosas de la mudanza. Pedí comida a domicilio y luego en la noche me llegó el super tal y como lo pedí. Creo que el acto de ir descubriendo si te trajeron lo que pediste es lo más cercano a comerse un huevo Kinder.
Por cierto ya compré mi b0leto para ir al Pasagüero a ver a Kinky. ¿Alguien se apunta?
Es un tipo sencillito y muy carismático. Desenfadado y amable.
Invariablemente cuando mostramos la revista, siempre hay diferentes reacciones pero todas de sorpresa, alegría y hasta tengo la sensación de que les estuvieramos entregando un regalote. Hay bromas y se rompe la tensión. La entrevista con Fito coming soon. Yo tomé la pichurs =). En la foto el trío galaxia PH.
1. ¿Ya valió el güerotixman?
Pues sí, llegó un ovni y se lo llevó. Para devolverlo piden que haya paz en la tierra, que la gasolina cueste un peso el litro, que Slim sea presidente, que vuelvan los 80’s, que agarren a Michael Jackson con las manos en las masa, que Ye Gon muestre los videos, que retiren a los ambulantes del centro, que canonicen a Juan Pablo II, que a Bush el caiga una bomba en su casa, y que aparezca el asesino de la muertas de Juaréz. Como quien dice mañana regresa pero por lo pronto, mi corazón está triste.
2. ¿Cuánto cobran las muchachonas para aparecer en Penthouse?
No están para saberlo ni yo para contarlo pero hemos tenido hartos problemas para poder encuerar a una famosilla por asuntos monetarios. Como buena editorial minúscula nuestro presupuesto es muuuuy limitado. Desgraciadamente hay una revista que le está pagando mucho dinerito por enseñar sus cositas. Eso quiere decir que cualquier palo de escoba se siente tan famosa y legendaria como Marilyn Monroe y piden entre $200 mil y $500 mil…. JA! Noooo pues hemos optado por buscar chiquitas sabrosas y que no tengan delirios de hiperbuenexxx. Se aceptan sugerencias o preséntenos a una chica guapa, buena y fotogénica. Yo sugería cosotas pero los vivillos de FHM ya nos la agandallaron por eso decidimos contratar a Britney jejejeje bueno no. Anden propongan chiquillas a las que les gustaría ver en traje de eva.
3. ¿Donde está la tienda de los disfraces?
En la calle de Apartado. Si llegan al Zócalo caminan hacia Santo Domingo, esa calle es república de Brasil, se siguen derecho hasta llegar a república de Perú y dan vuelta a la derecha. Esa calle luego se convierte en Apartado y como unos 250 metros adelante del lado derecho encontraran un centro comercial gigante de cosas chinas. La tienda de disfraces está en el segundo piso del lado de la calle junto a una vitrina de electrodomésticos. La amarán. Ahí también pueden conseguir el traje de cosotas.
4. ¿Que hago trabajando en una revista como PH?
Divertirme un chingo. Por cierto, creo que un hombre no podría trabajar porque tendría muchas distracciones y no saldría del piso dos.
¿Alguna otra pregunta?
El domingo pasado me levanté con la firme convicción de querer ir a ver la expo de Frida en Bellas Artes. Pensé que viviendo tan cerca no había pretexto, además el domingo es entrada libre. ¡Genial! desayuné con calma pero sabía que tenía que estar por lo menos 10 minutos antes de que abrieran el museo para ser de las primeras. 10:45 am es hora de irse. Mi espiritú parecía como niño iendo a McDonalds porque ya tenemos rato sin ir a cultivarnos. Al pobre le duró poco el gusto cuando llegando a Eje Central* vimos la fila g-i-g-a-n-t-e-s-c-a antes de que abrieran el museo… buuuuaaaaaaaa!!!!! No puede ser. La gente no leeeee, no va a los museeoooosss, ¿qué demonios pasa? La conclusión fue la siguiente: 1. mejor regreso entre semana aunque me duela el codo 2. La regla se confirma, gratis hasta las patadas 3. En méxico como en el mundo Frida, rifa. 4. O la gente lee y va a los museos, o la publicidad es muy efectiva.
*A pesar de que Eje Central se llama así desde hace un chingo, todavía oigo a los adultos diciéndole San Juan de Letrán ¿Por qué?
El escenario es el siguiente: Vas caminando por avenida juárez de noche, con la luz de las lámparas reflejándose en el asfalto húmedo y aún llueve ligeramente. Ves a una pareja caminando frente a tí dándose un beso largo, cachondo y atascado. Él la tiene tomada por el hombro y ella a él por la cintura, caminan simultaneamente y de frente sin mirar a los paseantes.
- Te les quedas viendo como 5 segundos, piensas que el amor es una maravilla, sonries y sigues tu camino
- Los ves y piensas lo romántico de la escena y cómo te gustaría estar con tu peoresnada
- Los ves fijamente y ves el lavado de anginas que se están propinando y la cantidad de bichos que se están pasando
- Quieres tratar de identificarlos para ver si es tu cuate o conocid@ para luego ir con el chisme
- Le gritas “Consigansé un cuarto” o “Déjala huevón”
- Ash, la envidia te corroe y piensas que ojalá se caigan en una coladera.
Damitas y caballeritos es oficial ya tengo internet en casa. Ya no tendré pretexto para dejar de bloguear.
¿Recuerdan ese episodio de su infancia en el que,los lunes en la mañana con almohadazo en la cabeza, ojo inchado, medio desayunado en el mejor de los casos y con un frío de la Patagonia, nos ponían en un patio a hacerle honores a la bandera? …¿no? entonces tienen que ir a presenciar el espectáculo matutino pero a gran escala los domingos en el Zócalo. Cuando Tunick vino escuché que para que se pudiera hacer en el meritito Zócalo tuvieron que posponer el izamiento de bandera y la misa de las 7. Aprovechando que me queda a un par de cuadras la plancha fui a presenciar los honores dominicales a la bandera.
Para empezar son más puntuales que un inglés. Eran las dos para las ocho y yo iba saliendo de mi casa cuando a lo lejos oigo las trompetas… Verrrrdeee ya se me hizo tarde. Corrí para llegar a tiempo y a lo lejos se veía un muro de soldaditos y el sonido de las trompetas rebotaba en las paredes. Chingón, muy chingón. Dura escasos diez minutitos pero vale pena, además se te infla el pecho de nacionalismo. Vayan cuando ya no crean en que este vilipendeado país.
Me he dado cuenta de que me he estado comprando zapatos obsesivamente. Tendré que ir al psicólogo para que me diga que he etapa de mi vida no he superado. Entre más altos mejor. Hace tiempo trabajaba en un editorial de libros y el editor, joven darkequeto punketero medía su vida en chelas. Si se hablaba de dinero sobre algo tenía que hacer la conversión de para cuantos cartones de chela equivaldría. Ja! Pues bien ahora he caido en la misma situación pero con respecto a los zapatos. Si algo cuesta por ejemplo $500 pesos puedo decir que equivale a un par de zapatos de ZARA con descuento.
Me divierto un poco porque el género masculino en la ofiz, se trauma porque alcanzó sin problemas el metro setenta, e invariablemente me dicen que estoy muy alta. Todo eso me hizo recordar un episodio en mi adolescencia porque un día salí con un canchanchán y casi que me pidió que me quitará las botas porque se sentía muy chaparro. Ejem… Hay quien mide su vida en cajetillas de cigarros, comidas, discos y las cosas que acostumbran a comprarse con un poco de regularidad. ¿Qué cosas te compras con más frecuencia?