Ni en sueños hubiera pensado hacerme cortes disparejos. He visto que la tendencia es corto de atrás y fleco largo enfrente. Con harta cera o gel y peinados para todos lados. Mi cabello es fiel a la ley de la gravedad y cuando se me ocurrio cortarmelo casi a rape descubrí todos los remolinos de mi cuero cabelludo. Aunque he de decir que se me antojaría hacerme un corte “locochón”.

Digan la verdad. ¿Cual es su tipo de corte?

1. Usando treinta kilos de gel hacia atrás para que se vea charoleado y lustroso.
2. Flequito a la código de barras y colita
3. Estilo Peña Nieto, o sea un impecable ñoño style.
4. Capas o degrafilado, o sea me da hueva peinarme. (mi actual corte)
5. Corte rodilla o lo que es lo mismo ya me estoy quedando calvo
6. Dread locks, o sea rastas
7. Crecimiento salvaje y renunciando al peluquero
8. Parejito, o principe valiente.
9. Lo que mi estilista me sugiera.
10. Emo, o estilo pelicula española.
11. Como le guste a mi novi@

El es Fernando y hace unos teppanyakis de miedo.
Busque el detalle coquetón en su vestimenta.
Cuidado con los ajos machos porque provocan levitaciones nocturnas.
Ordene un calpis, un agua de horchata a la japonesa.
Búsquelo en Chuchito de coyoacán.

¿Qué sabor de este refresco prefieres?

El edificio

El patio

La vigilante

el comedor

los colegas

Estrenando nueva compu con camarita, dienteazul y leopardo.

En un día normal sufro el ataque de por lo menos tres o cuatro pedinches. Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo pero parece ser que el perímetro A de la ciudad, no sólo es el epicentro de los populismos de nuestro H gobierno del DF, sino que parece ser la zona en la que más pedinches hay en toda la ciudad. En fin de semana sin ser exagerada oscilan entre 10 y 12 de los cuales 6 son cilindreros.

Imagínense que salen de su casa y que van a la panadería que esta a dos cuadras de su casa. En el trayecto se topa con un jojomless que pide para comer, una señora con rebozo y mano extendida con tres chamacos mugrosos y dos cilindreros conloquegustecooperar. En un principio ponía cara de uyquepenanotraigocambio. Admito que cuando estoy de buenas y si la forma de pedir es original aflojo un boleto de metro, que no el boleto de metro.

Un día llega una tipa a decirme que la acababan de asaltar y que no traía para el transporte. Extrañamente el chamaco que traía en los brazos venía sonriente y muy relajado. Iba a comenzar con un dialogo de excusa muy diplomático, cuando iba en la oración de ¡uy que pena!, se da la media vuelta. Asssh que gente. Ayer mientras paseaba a mi perro y aprovechabamos la música guapachosa del Foro Mundial 2008 en el Zócalo, se me acerca una señora para pedirme que le “prestara” ocho pesos. Andaaaleeee, ahora ya tienen cuota. Encongí de hombros y me fui. Hoy en la mañana salgo a toda prisa rumbo a mi trabajo y me topo con un fulano que me dice “Disculpe señorita…” Le evite el choro y le dije a quemaropa “No traigo”. Hoy soy una persona desalmada que se ha convertido en una mujer sin corazón y sin dinero.

Curiosamente en la mañana de ayer pensaba que nos estamos cargando al mundo. Todo esto aderezado por una señora hippy que se subió ayer al vagón de las damas a evangelizar. Repartía copias sobre los beneficios de la soya mientras regañaba a las mamás por darles de comer a sus hijos comida chatarra, además vendía paquetitos de soya por la módica cantidad de diez pesos. Generalmente el usuario del metro ya está acostumbrado a que el vendedor en cuestion se cambie de vagón en la siguiente estación pero la dama vegetariana se aventó el mismo recorrido que yo. Por un instante estuve tentada a comprarle su recetario de soya.

Después de haber tenido un día francamente extraño emprendí el trayecto de regreso a mi hogar. Primera señal de que algo anda mal: tráfico en el segundo piso a una hora que normalmente va fluido. Estado de Shock, el anuncio que indica la desviación hacia eje 6 totalmente doblado desde la base. Ufff. Segunda señal todo está en tinieblas. Insurgentes hecho un caos, sin semáforos y con la estación del metrobus a oscuras. ¡Yupi! Viaje gratis. Estaba apagado pero por alguna extraña razón los torniquetes encendidos y funcionando. Mmmmtaa.

Comienzo a ver ramas enormes en el suelo y a la altura de la estación Nápoles una cosa que parece ser un pedazo de arból obstruyendo el carril. ¿A que hora pasó todo esto? Fue ahí cuando me empecé a preocupar por mis pobre plantas. La angustia aumentó cuando llegamos al WTC un espectacular en el suelo en pleno Insurgentes. Como mi teléfono tiene radio lo encendí inmediatamente tratando de averiguar qué es lo que había sucedido. Nada. Que si la bolsa, que si el IFAI le pide cuentas al presidente de los gastos de su fiesta de cumpleaños, que si Europa, uchas… Cuando llegué a mi casa me percaté que el centro estaba en absoluto orden. En mi casa no hubo destrozos, más alla de los que normalmente hace pinole. Lopéz Dóriga pasaba imágenes de lo que resultó ser el frente frió número 45 ó 44 no recuerdo. Ay nanita, el mundo se va acabar.

El exclusivo cementerio de los Artistaenpedos a.k.a. Rockstarsdeath 27/28 tiene un nuevo miembro, el archirecontraexsabroso Heath Ledger. Ayer mi día se arruinó con la noticia pero ¿qué demonios le pudo haber pasado a ese bombón como para que decidiera no continuar en este mundo? De repente me puse a pensar si me deprimiría igual o peor saber que Johnny Depp ya no está en este mundo o Brad Pitt. No creo que tanto porque como que ya llegaron a los 40 y ya no se les considera en la flor de la juventud.

Se vuelve dramático cuando tienen la edad funky, es decir, 27-28 porque tienen un futuro por delante además tiene una hija pequeña… pssss que mal pedo. A lo mejor llegar a los 30 es tan feo como parece entonces antes de pisarlos con permiso jejejejeje… es cuando más piensas en lo mucho que te da cuscus crecer. Por favor era Heath!!! papucho de papuchos, uno de los pocos güeros sabrosos con ondita que tenía el cine. En fin. Lo tendré en mi corazón en el huequito que ocupan River Phoenix. Por cierto ¿cuantos años tiene Britney?

Mucho se ha dicho sobre esa película y yo no la había visto hasta este fin de semana. Simplemente la amé. La encontré por casualidad husmeando en la DVDteca de un amigo. Aunque era marca Capitán Garfio, se la pedí prestada (ejem… la película) y fui al Oxxo por mis palomitas.

El inicio de la peli es magistral. Linda Lovelace entra a la casa y a la mamá le están haciendo un trabajito. Cuando el chango se distrae, lo vuelve acomodar en lo que estaba haciendo. “Do you mind if I smoke while you are eating“… enooormeee, clap, clap clap. Por la forma en la que le hace el oral yo podría decir que le dan cosquillas más que cualquier otra cosa. La estética setentera es asombrosa. Los peinados, los autos, la decoración y hasta el peluche es una joya. Yo me pregunto si dirán los mismo de las pelisporno de ahora en un futuro.

A la hija le gusta el sexo pero parece que ella quiere sentir algo más. Quiere cuetes y campanada. La jefa le organiza a unos cuantos galanes para que la exploren porque necesita más variedad. No sé porque pero me daba mucha risa pero lo que valió el aplauso de la academia es cuando llega con el doctor. Todo es tan cómico. Cuando solté la carcajada fue cuando el doc descubre que la seño no tiene el clítoris abajito sino en la garganta. Acto seguido el doctor se ofrece como medicina. La mamada mezclada con los cuadros de las campanadas y los fuegos artificiales no tiene precio. No, no, no… simplemente maravilloso. Desgraciadamente ya no pude seguir viendo porque mi DVD es de la liga de la moral y las buenas costumbres y decidió que hasta ahí vería la peli. Necesito la versión original, ya me quedé picada aunque lo demás suena predecible.