¿Hay algo más triste que estar sentada en la sala de consultorio del ginecólogo un viernes por la noche? Supongo que sí pero hay ciertas cosas que no pueden esperar. Como todos los años en enero voy al dentista y al ginecólogo para regalarles mi dinero y que me digan que todo está bien. Ahora le tocó al ilustre gine. Después de las preguntas de rutina onda, última menstruación, bolitas, malestares, secreciones raras, me pasó a la camita esa que parece de tortura.

“Se pone la abertura hacia atrás” me dijo su asistente. Creo que nunca me encuero tan rápido pero al mal paso darle prisa. Me senté en la camita de tortura y llegó el doc a decirme que me toca el papanicolado Ya conozco la rutina. Recuéstese, ponga aquí los pies, hágase más hacia enfrente, deje caer las rodillas. Ahí es cuando ves que la enfermera le pasa un artefacto que parece que se volaron de la exposición de instrumentos de tortura a.k.a el pato. Una pieza de metal que ni en mis peores pesadillas hubiera imaginado. “Va a sentir frío” Cuando pone el dedo en salva sea la parte el instinto hace que brinque es cuando pide perdón y ahora si… ahí te va.

Con el pato adentro me hace una pregunta que escucho por primera vez “¿Le gustaría ver?”. ¿Es en serio? “Sí claro”… pus bueno. No se de donde sacó la camarita pero en el monitor que se encuentra frente a mí estoy viendo una mucosa rosita. ¡Soy yo! y pensar que por ahí nos hemos divertido harto. Para romper el hielo le pregunto por sus vacaciones y el me pregunta por las mías. Hablamos sobre Miami y que él estuvo en Puerto Rico viendo mujeres mulatas espectaculares y me dice que su sueño dorado es ir a Brasil. El mio también, contesté. De repente veo un algodón secando mi mucosa rosita, y otro para secarla… ya no brilla. Veo un orificio pequeñito. Ahora veo un cepillito y luego un instrumento que tiene como un alambrito. Se siente raro ver lo que durante años han hecho ahí adentro. Estoy maravillada. Es la primera vez que veo mi interior y es muy bonito.

“Está perfecta” ufff… es un alivio escucharlo decir que no hay nada que temer. Me retira la camarita y luego el patito. Me pide que me vista y nos vemos afuera. Las recomendaciones de siempre. Use condón, hágase lavados vaginales y chones de algodón. Me habla en 15 día para ver sus resultados.

Me compré un nokia baratito pero tiene bluetooth, radio y cámara. Lo cierto es que ya me había acostumbrado al predictor de texto (¿así se dice?), a la super cámara, al walkman, al contador de pasos y quema de calorías, a la calculadora, etc. He aquí las primeras imágenes con la cámara del cel.

Desde que mi hermana me prestó todas las temporadas de Grey’s Anatomy tengo dos obsesiones. Primera: el doctor Mark Sloan (Eric Dane) con su hermosa fisonomía y actitud patanesca. Lo amo. La número dos tendrá que ser el elevador. Las confesiones, los besos secretos, los silencios incómodos y las fantasías sexuales que se generan en ese reducido espacio.

Vivo en el penúltimo piso de mi edificio y por suerte tenemos elevador. El ascensor tiene una peculiaridad, se le marcan las siluetas si te recargas. He notado que l@s vecin@s empujan su cuerpo contra las paredes del aparato metálico porque claramente se aprecian las costuras de los bolsillos del pantalón de mezclilla, inclusive se calca el tamaño del culito. Sólo por diversión, pego mi trasero a la lámina para que los vecinos heteroflexibles fantasíen con mi tremenda retaguardia. De vez en vez a mi me toca ver uno en forma de corazón talla cinco que despierta mi envidia.

Por lo general procuro no voltear a ver a la gente que se sube. El 95% del tiempo guardamos silencio pero a mi la ausencia de sonido me da cuisquiriscuisquiris, o sea, soy de las que comienza la plática con algún reporte del clima. No conozco ni a la mitad de mis vecinos pero siempre que se sube uno procuro sonreir. Es lindo cuando regresan la cortesía.

Pienso que si los elevadores de las oficinas hablaran podrían ser motivo de divorcios o despidos. Para subir a la oficina en la que trabajaba en Penthouse, tenían que llamarlo desde el séptimo piso por lo que a veces la espera del ascensor sin movimiento despertaba uno de mis peores miedos. Quedar atrapada en uno. El elevador del edificio donde ahora trabajo es pequeño pero tiene una jotería: El cuadro de honor. Incluye cumpleaños, ascensos, recomendaciones literarias y CV’s de los que acaban de ingresar a la H institución. Definitivamente el elevador de editorial televisa era el más sexoso. Tiene un espejo enorme y un “banquita” por lo que muchas pero muchas veces tuve fantasías cochinonas con mis compañeros de trabajo. Cuenta la leyenda que existe una cámara detrás del espejo. Supongo que los de vigilancia se han de divertir mucho.

Para que no le digan no le cuenten, vea en exclusiva las jotos del puerquesito del cibernético, extraídas de la revista semanal de entretenimiento porco e jocosón L’ORALÉ. Amo los pies de página. Aunque pensandolo bien me acordé del capítulo de Sex and the City en donde Samantha hace circular un video porno en la red para que su fama no decaiga. Mmmmm en este caso aplica el asunto de si al ciber le gusta el arroz con popote, parafraseando a la publicación. No se quede con las ganas y véalo con sus propios ojitos.

Amé que el señor voceador me dijera que no sólo los hombres compran ESE tipo de revista (señalando la H y la Maxim). Si supiera que tengo más testosterona que uno que otro que yo conozco. Por último agregué que si tuviera la Playgirl se la compraba inmediatamente.

No lo pude resistir. Me tuve que comer una cajita feliz para conseguir esto. Búsquela en su McDo mas cercano.

Escena típica en el vagon de las damas en el metro a las 8 de la mañana.

Mi medio metro de espacio vital.

Díganme que ustedes también lo han visto. Es tan sólo un instante y pasa tan rápido que podría decir que es subliminal. Si ustedes querid@s bloger@s se han subido en la línea dos del metro, es decir, la de color azul puede que sepan de lo que estoy hablando sino hagan el experimento.

Súbanse en la estación Zócalo o antes el chiste es que vayan en dirección a cuatro caminos. Una vez en el vagón giren para quedar viendo hacia la puerta como si fueran a salir y esperen. Conforme el metro avanza sólo veran paredes negras escurridas de nuestro H metro. De pronto no puedo decir en que momento pero de la nada aparecen imágenes cuadro por cuadro de dos anuncios, es casi como un zootropo.

Me pareció verdaderamente alucinante porque me imagino el departamento de mentes brillantes de la agencia de publicidad les encargaron buscar nuevos lugares donde anunciarse para un público masivo. Seguro la mente brillante iba un día en el metro viendo hacia el vacio pensando en la inmortalidad del cangrejo y se hizo la luz. Por qué no utilizar esos espacios negros y hediondos para generar imágenes cuadro por cuadro y así crear una animación que alegre la vista del usuario. Díganme que ustedes también lo han visto.

Por alguna extraña razón termino hablando de sexo con mis amigos. Al fin que ni nos gusta. Por lo que platican, a las chicas les gusta el sexo salvaje bajo petición, como nalgadas, rasguños, mordidas, etc. Las mujeres tenemos la idea de que los hombres el 99.99% de los casos acaban satisfechos y contentos después de un clanchis clanchis pero hace poco me surgió una duda a raíz de unas cuantas anécdotas de unos muy malos acostones. ¿Cómo puede ser mala una mujer en la cama?

Mi fantasía favorita es tener sexo desenfrenado y salvaje con un luchador. Sus cuerpos aceitados y mamados me despiertan a la fiera. Cuando ví a Dos Caras Jr. me dije a mi misma: ese, ese quiero. Quizá por el tipo de profesión que tienen pero presiento que los luchadores deben de ser buenos amantes, o eso quiero imaginar.

Hoy surcando los mares del centro tratando de mejorar mi tiempo en la caminata al metro, un puesto de revistas atrapó mi atención, pero por la inercia ya no pude detenerme. La ÓRALE trae ahora en su portada una gran cabeza…”Video porno del cibernético”… oohhhh miiiii diiioooossss. Tuve un asqueroso sentido del morbo y quiero la revista ahora. Soy harto morbosa y la carita feliz color amarillo en las partes nobles a.k.a. huevos con chorizo del luchador hicieron mi día. Si alguien localiza el video porno en internet mándenmelo plis.

A poco no son un amor… Como nos gusta especular siempre que conocemos a alguien por primera vez, díganme a que se dedican estos bellos personajes chilangos, cómo son, en que lugar están, quien anda con quien, quien le trae ganas a quien…