Sí! si! ya tengo twitter. Pensamientos cochinones y cachondones ahí vertidos serán cómplices de tus sucios y perversos pensamientos. Click, click, click.

Este árbol lo encontré en el quai de la Seine y me hizo sonreir. Feliz día del amor y la amistad

¿Cómo saben los cieguitos que venden discos en el metro el dinero que les están proporcionando? Sería demasiado malévolo chacalearse a un discapacitado visual. ¿será?

Preguntome yo, ¿de verdad hay gente que quiere escuchar lo que tiene que decir el señor maussan? supongo que sí porque para escoger el metropolitan hay más de dos que quieren saber sus teorías. Un mundo nos vigila.

Hoy compraré un billete de loteria. Salgo del metro y me subo al taxi que estaba hasta enfrente en el sitio. No había conductor así que el taxista en la fila hizo sonar la bocina para que el chofer despistado se subiera a su unidad. De entre dos puestos de lámina de tortas sale una chica, enfundada en un traje sastre y con el dedo de la britney señal entablillado. Se sube y me pregunta a donde me lleva. GUAUUUU!!! me tocó chica ruletera. De las cinco que hay en la ciudad me toco la más arregladita. Mi suerte está cambiando.

El taxi olía a perfume de una fragancia agradable no como los taxis que traen a la chica fresa o al vainillo cotorro, aunque se agradece porque hay unos que apestan a mugre y mofle. La unidad estaba limpia de a madres y como única decoración un caballito de peluche como buen coche de chica. No era fea. Dadas la indicaciones me intrigaba sus dedo con clip, así que le pregunté que le había pasado y me dijo que se lo lastimo jugando basquet aunque a veces le da por jugar tochito. ¿? Y yo que ni una abdominal hago. Llegamos a mi destino y sonrio amablemente y con cortesía me indicó la cuota a pagar.

… y todo por querer pagar mis impuestos. El SAT (o sea Lolita) se presentó en la empresa que trabajo para ahorrarnos el trámite de ir a cualquier oficina de esa H institución. El motivo: sacar esa cosa llamada FEA para pagar los impuestos en línea. Con todo y que fui tres veces a la embajada gringa para que me dieran mi visa no me sentí tan perseguida. Después de reunir los papeles, utilizar una PC para bajar las formas (otra fucking discriminación para la Mac), dar tres vueltas con las correcciones, por fin me aceptaron el trámite.

Acto seguido yo ví una camarita y pues me dije a mi misma: “que bueno que hoy sí te peinaste”. Click. Ya estaba a punto de pararme cuando el tipín me dice. Ponga sus dedos aquí. Los cuatro. Ahora la otra mano. Ahora los pulgares… Como que ya me empecé asustar, porque juraba que me iba a pedir una muestra de papanicolau, la fecha de mi última regla y la talla del bra. ¿Es todo? contesté. ¿No quiere mi perfil izquierdo y el derecho junto con un número abajo?. El tipo sonrió. Ahhh…. que los muchachos del SAT como ya se les pelaron varios evasores de impuestos ahora lo tratan a uno como criminal. De que les servirá tomarnos huellas de las dos manos. Si ya hemos visto en la películas que es retefácil borrarlas. Misterio.

Gente que trabaja en una oficina

1. La recepcionista con uniforme y cara de perro guardian.
2. El de sistemas que no localiza el botón derecho del ratón en la Mac.
3. La señora de la limpieza que recoje la basura del bote dos veces al día y tu ni cuenta te das.
4. El don o doña de la cafeta que domina tu dieta alimenticia. Dona y café.
5. La chica que vende avon, andrea, tupperware, joyería, omnilife, herbalife, ropa, etc.
6. El compañero con complejo de pedro infante.
7. La secretaria con el lugar atascado de pendejaditas cursis.
8. El que organiza las tandas o las idas a comer a la cantina.
9. Los de seguridad, llámese poli o portero, que te piden el gafete aun cuando ven a diario.
10. La compañera que cada vez que va al baño se revisa el trasero en el espejo.
11. Los hombres y mujeres que diario al trabajo como si fueran a un velorio.
12. El o la que te escanea en baja resolución pero no te dice nada.
13. El colega cachond@ que cuando l@ ves te hace suspirar.

Me recuerda al que colgaba en una pared cerca del metro coyoacán

Últimamente cuando veo embarazadas me imagino una cosa: el acto amoroso. A decir por su cara trato de imaginar cómo fue el cojín, si les gusto, si lo odiaron, si tuvieron orgasmo, si nada mas fue la puntita, si gritaron de placer. ¿Les ha pasado por la mente cómo fueron concebidos? Bueno eso nos llevaría a pensar en nuestros papás teniendo sexo.