Cuando era adolescente se me quedó grabado en la memoria un comentario que hizo un familiar sobre que hay ciertas cosas en la vida que son de vital importancia saber. Como manejar por cualquier emergencia y aunque seas flor de asfalto es bueno saber nadar. Uno nunca sabe cuando llegan los tsunamis. Según estas habilidades son básicas:

1. Saber manejar
2. Saber andar en bici/moto
3. Saber nadar
4. Saber inyectar
5. Saber cocinar

Yo lo único a lo que no le hago es a la inyectada. Una vez le deje la nalga con moretón a mi jefa por una semana. He tenido ganas de manejar moto pero la verdad me da cosita pasar entre los coches. ¿Ustedes que otras habilidades poseen o carecen?

Los aventones de regreso a casa se convierten en una especie de confesionario, sobretodo si hay tráfico y vienen varios en el coche. Yo los disfruto mucho porque conoces un poco más sobre las personas con las que trabajas. Chismeas, te relajas y ríes de tonterías. Recuerdo una vez que en una sesión de tráfico en Santa Fé, recibimos una lección sobre cómo hacer un buen sexo oral.

Ayer, sin embargo fue memorable. Después de comentar el punto sobre las entregas, la presión y lo último en radio pasillo, se me ocurrió preguntarle a el buen Charles, el conductor designado, cuál era el pretexto más común que utilizan los hombres cuando no más no les funciona el aquellito. Se hizo un silencio y de pronto vino la iluminación: “nunca me había pasado”. Las chicas soltamos una carcajada explosiva, prolongada y sonora, que provocó que se salieran las lágrimas de mis ojitos. Nos acordabamos y nos volvíamos a reir. Entonces ahí surgió la contraparte, las chicas decimos: “nos duele la cabeza”. Díganme cuales son sus pretextos más socorridos.

Quiero saberlo… ¿qué opinan ustedes de la leyes que se aprobaron en pro del respeto hacia la mujer? ¿Se siente cómodos viajando en el vagón de los hombres? ¿Qué sienten cuando los obligan a separar los géneros? ¿Están concientes de que ahora pueden ir a la cárcel por decir un improperio o ver de manera lujuriosa a una chica?

Si me preguntan si me gusta vivir en el centro la respuesta es totalmente afirmativa. No obstante a veces pienso que vivo en un set de cine o en un mega centro comercial. Saludo al señor de la basura por su nombre y también sé que el chico del oxxo pone metal a las 7 de la mañana a todo volumen. Veo a los mismos personajes todas las mañanas que cumplen rigurosamente con su rutina al igual que yo. Las noches en el centro son deliciosas. No hay gente, no hay ruido, tan sólo los trabajadores encargados de vaciar los botes de basura y barrer las calles y los polis. Templo mayor se convierte en testigo de los fajes que se propinan las parejitas y se oyen los gritos de los danzantes de alto impacto. En el zócalo se ven las señoras encopetadas y señores con suetersito ñoño que salen del palacio de bambú (así como le dicen en la tele) se ven contentos después de haber recorrido la exposición sin las horas de fila a pleno rayo del sol. Con suerte se pueden topar al hombre de la guitarra que sin hacerla sonar ya esta pidiendo una moneda. Los turistas son los que más disfrutan del centro en la noche. con frecuencia se les ve paseando despreocupadamente.

Mi perro se caga afuera de palacio nacional y han sido muchas pero muchas las ocasiones que me dan ganas de dejar la puuu como regalito, sin embargo soy un ciudadana responsable. Los jueves retumban en las paredes de la catedral “Miieeeeentesss tan bieeeen…..” de un dueto yomecreosinbandera que suena fatal pero que congrega en el último piso del hotel majestic a los enamorados. Bellas Artes de noche parece como un palacio de un cuento de hadas, lástima que los príncipes duermen afuera en cartones y sin zapatillas. Quizá lo que más sorprende es la división que se hace en eje central cuando de un lado hay restos de un día de trabajo de los ambulantes y cruzando la frontera se ve impecable. Las única luces que se aprecian en este primer cuadro tan solitario y mudo son los oxxos y seven eleven. Junto con los fines de semana vienen los vienevienes y los amantes de la vida nocturna que le dan rienda suelta a la diversión.

He llegado a una conclusión sobre los vendedores ciegos en el metro. Los verdaderos ciegos no usan gafas oscuras, muestran su falta de ojito o visión nebulosa al aire, así como están. Lo que me lleva a pensar que los que usan lente negro negro como su conciencia lo hacen para vender utilizando el recurso de la lástima. ¿Ustedes que opinan?

Abrí mi correo y ví que un amigo que casi nunca escribe me mandó un Fwd cuyo título decía Artista Nefasto, la curiosidad hizo lo propio. No sé si han escuchado hablar del un fulano que nos roba el oxígeno porque merece estar en el más allá, llamado Guillermo Vargas Habacuc. Este ente que, de sólo mencionarlo me dan ganas de vomitar, puso a un perrito en un galería y lo dejó morir de hambre, ante la actitud pasiva de los que iban a ver su “pieza”. Bueno pues si creyeron que merecía la horca merece algo mucho peor. Ahora la Bienal Centroamericana de Arte ha decidido invitarlo para que repita la hijoputez. Arrrgggggg. Malditos sean todos ustedes que piensan que eso es arte y lo promueven. Yo propongo que pongamos al tipejo en la galería a que aguante patadas en la entrepierna hasta que se le gangrene y se le caiga, así evitar que se reproduzca.

Por favor, no suelo pedir favores pero entren a este sitio y firmen para que no se conviertan en un testigo asqueroso de un acto tan deleznable como dejar morir de hambre a un ser vivo.

Siempre he pensado que nuestro Cristobal Colón está pidiendo limosna o un milagro.

Nostalgía me provoca este aparatejo. En mi memoria brinca mi infancia y lo divertido que era meter a cuatro personas a una cabina tan pequeña para poner caras chistosas. Esperar con ansia que de una rendijita saliera el resultado de la espontaneidad y ociosidad. Mejor aún cuando con el novio sacabas la lengua y hacer un riguroso lavado de ánginas frente al puntito verde.

Ayer no lo pude resistir y me metí a la máquina del tiempo. Se ve que ha sobrevivido por lo menos tres décadas y de miles de personas que como yo buscan detener el tiempo en seis cuadros. Meter las tres monedas de 10 pesos era misión imposible. El asiento ya no giraba lo suficiente para ajustarse y la cortinita brillaba por su ausencia. El resultado fue magnífico porque la impresión aún sale húmeda y con aire retro. Vayan, utilícenla para que nunca desaparezca. Metro Hidalgo.

Ahora tengo vista al mar en mi cubículo. Creo que es Tailandia.