Lo único que envidio de los hombres es que sacan la tripita y orinan donde sea. Mientras una tiene que hacer el toro sentado, pseudo encuerarse y mojarse los zapatos para poder hacer chis. Un par de veces he orinado en la calle y eso porque ya no podía más, el pudor me gana pero cuando tienes que ir tienes que ir. Sin embargo aunque la técnica sea muy depurada hay que orinar sentadita sobre todo si traes pantalones. Mi ex me enseño hacer chis de pie en la regadera y poder mandar lejos el chisguete, aunque no lo puesto en práctica mis conocimientos. Ahora con el shewee female urinating device orinar de pie todo será más fácil, por lo menos los zapatos ya no se empaparán de agüita de riñón.

Cuando era niña:
1. Creía en los Reyes magos y en Santa Claus
2. Participé en un concurso de chabelo en el que me gané una pelota de basket y una lata de chocomilk
3. Tenía un pitufo que era de mi estatura
4. Coleccionaba estampitas y junté dos albumes de Tu y yo
5. Agarraba cacas de caballo secas para aventarselas a mis primos
6. Caí encima de mi brazo por una vuelta de carro mal hecha y abandoné la gimnasia
7. Amaba los cursos de verano en el deportivo al que iba
9. Me dio sarampión y varicela
10. Me quitaron las anginas
11. En una guerra de almohadazos me tiraron dos brackets
12. Me encantaba armar y desarmar el mapa/rompecabezas de la republica mexicana
13. Comía en Burger Boy o Tomboy
14. Me gustaba ir al parque y pedir helado de chocochips de Danesa 33
15. Jugaba memoria en el Fabuloso Fred.
16. Coleccionaba latas de refresco gringo, rascahueles y Trapper Keepers
17. Los días de campo no eran días de campo sino jugabamos quemados.
18. Hacer mantequilla en el resorte era lo máximo
19. Mi abuela me enseño a tejer
20. Desayunaba en un restaurant que se llamaba Milko y comía en la Tonina Jackson
21. El mago Frank fue a una fiesta de mi cumpleaños

¿y ustedes?

Chaqueta, paja, chaira, puñeta, manuela, han solo, mano amiga, etc. como sea que le digan al onanismo, que es un acto de placer puro, absoluto y riguroso. Quizá lo máximo de darse cariño uno mismo es que te puedes pasar la película de tu mejor fantasía. Imaginarte el debraye más cachondo que tu mente cochambrosa haya jamás experimentado. Culminando con la satisfacción total. Ahora, todos absolutamente todos tienen que masturbarse, chicas y chicos, para sacar el estrés y que luego no les salgan que dónde está el clítoris…

Hoy en la mañana me contaba una amiga, también usuaria del transporte público de esta H ciudad, que mientras viaja sentadita hasta adelante en el metrobus, se percató que el coche plateado maravilloso que iba a un lado, era conducido por un personaje que se estaba haciendo una chaqueta. Sip, amiguit@s, martes en la mañana el tipín decidió que era puñeta time. A mi querida amiga se le salieron los ojitos y tan sorprendida estaba que descontinuó su lectura y siguió con atención el trayecto del conductor. Lo que le sorprendió es cómo se puede manejar, jalársela y meter velocidades al mismo tiempo y que además, no vió la cara del conductor pero por el coche y la vestimenta parecía un ciudadano trabajador.

Obviamente le dije platiqué el día que iba caminando sobre la calle de Tamaulipas en la condesa, hace como dos semanas y un chevy color naranja se dió la vuelta despacito en una calle, la cual estaba a punto de atravesar, cosa que me obligó a levantar la vista. El conductor se la venía absolutamente chaqueteando y obviamente quería que yo lo viera, pero juro que casi se la iba arrancar. Le comenté a mi amiga que a mi también me pareció que el tipo se veía como cualquier chico condechi. Los puñeteros necesitan público sino no tiene caso, supongo que es la manera con la que se excitan. Obviamente el tipo del chevy me venía venadeando porque lo ví detenerse por el tizoncito. A ver muchachos puedo estar en un error pero ¿por qué jalarse en público? ¿qué es lo que encuentran de especial? ¿sus chic@s no los satisfacen?

Ladies und gentleman… el ganador 2008 en la categoría Vergüenzas Internacionales es… Rafael Quintero Curiel. (aplausos) por fomentar, ratificar y exaltar que los mexicanos somos bien transas. (aplausos). Bueno pues para los que no sepan lo que pasó he aquí la historia. Un finísimo funcionario público llamado Rafael Quintero Curiel, que en la última gira en la que acompañaba al presidente de este biutiful country, vió unos Blackberries solitititititos y decidió embolsarselos pensando seguramente que no tendrían dueño y pues dijo vengachepak pa’ la prima, pa’ la amante, pa’ la secre, pa’ la novia, pa’ la esposa y pos pa mi. Nuestro querido caco fue alcanzado en el aeropuerto e interrogado. Claro que como ya tiene escuela negó los hechos aunque el señor Quintero no contaba con la astucia de el servicio secreto y le aplicaron el ahumadazo. Un video infraganti de la sustracción de los aparatitos… y que los regresa… y que se acoje a la inumidad diplomática… y que me lo despiden.

Aquí mención honorífica a los concursantes del premio a la Vergüenza Internacional cuyo galardón es una avestruz de bronce y un chicle masticado.
1. Madrazo adjudicándose un triunfo en el maratón de berlin cuando se había saltado casi la mitad del recorrido.
2. Castañeda jugando a las escondidillas en un recinto sagrado en Xian.
3. El mexicano que se echó una miadita en la tumba del soldado desconocido en París.

Por favor si me falta agregar alguno no duden en enriquecer este espacio con sus aportaciones.

—¿O sea que usted es cineasta? —preguntó de pronto Martin Palencia.
—Escribo guiones.
—Le quiero hacer una pregunta: Ese Buñuel le entraba a todo, ¿no? Tengo chingos de videos en mi casa de los que decomisamos en Tepito. Con todo respeto, pero creo que Buñuel le tupía parejo. A las claras se ve que era bien drogado, bien visionudo. Para mí es el Jefe, el Jefe de Jefes, como dicen los Tigres del Norte, el mero capo del cine, el único que de veras tuvo los huevos cuadrados —Palencia agitaba las manos para apoyar sus comentarios, sus ojos brillaban, como si llevar mucho tiempo tratando de exponer el tema—. ¡Que un viejito como ése se meta todo lo que quiera! Yo siempre digo: “Shakespeare era puto y a mí qué”. Esos cabrones estan creando, creando, creando— movió la cabeza con fuerza, a uno y otro lado; el gesto sugería coca o anfetaminas—. ¿Se acuerda de ésa de Buñuel en que dos viejas son una sola?

Fragmento extraído de Los Culpables de Juan Villoro, editorial Almadía.

Confieso que no había leído nada de Juan Villoro hasta que llegó a mis manos un cuento para niños que próximamente se va a publicar. Quedé tan conmovida que decidí buscar más textos del autor. Gracias al título y a que además me lo recomendó un dependiente pas mal de Gandhi Bellas Artes, compré una joya. El tamaño y el grosor me pareció adecuado (ash, del libro… no sean mal pensados). Sentí como si me hubiera infiltrado en la mente de un hombre. Los pasajeros del metro se me quedaban viendo cuando soltaba la carcajada. Ayer lo terminé de leer y sigo con la sonrisa. Es como un Almodovar del mundo masculino mezclado con lugares y situaciones conocidas por lo que se vuelve casi como tu amigo chismoso. Se los recomiendo ampliamente. ¿Algun otro libro de Monsieur Villoro que esté así de bueno?

Escena 1. Centro histórico. Exterior. Gente caminando en las calles.

Yo: Hijola, como que el monito de el anuncio de Santa Clara me da mello. Parece degenerado.
Amigo: Pues se parece a Mouriño.

(Risas grabadas)

se ven tan lindas las niñas de rosa… parecen algodones de azucar.

“Me llamo Miguel y te quiero conocer”, fue lo primero que escuché cuando un chico me detuvo en la calle. Con una bolsa del super en la mano y un recogedor en la otra incluyendo cara de quieroiradormir, se me acercó. Ash, cómo son extraños los hombres. Siempre he pensado que para que un hombre te aborde en la calle debes verte super atractiva. Bien vestida, maquillada y con caminata de pasarela. M me dijo que le parecía interesante y que se había bajado del coche, que estacionó a unas cuadras para preguntarme mi nombre y si aceptaba un raid.

Yo creo que por el cansancio no reaccionaba. Me le quedaba viendo intrigada y pensando si fue el recogedor rojo lo que realmente le llamó la atención. M no paraba de hablar. En menos de 10 min ya se había presentado. Era DJ y dueño de una mac con Protools pero lo acababan de correr de un antro en la condesa. Vive en Villa Coapa en una casa que heredó de sus papás y recibe pensión proveniente de la renta de otra casa en Mérida. Remató diciendo que fue producto del amasiato de sus jefes, o sea, que lo hicieron con cariño. Hablaba fresísima con hartas muletillas cambiando nerviosamente la alineación corporal. Giraba las llaves de su auto en su dedo índice mientras me siguía contando de sus virtudes en la vida. Yo miraba fijamente los zapatos blancos picudos tipo mocasin sin calcetín y mientras regurgitaba su verbo existencial veía fijamente su nariz y pensaba que sin nadie lo apreciaba tanto como para decirle que le faltaba una despuntadita a los pelos de la nariz.

Creo que me agarro en mi momento cero y no pude decirle que se esfumara, además lo único que me venía a la mente era Beatrice Kiddo en su bata blanca y sus piernas entumidas: “my name is Chuck and I came here to fuck”. Sí, si, si… me tiras el choro para que me vaya contigo a coger. Físicamente no era feo pero simplemente traía cargando a cuestas una semana del terror y en otros tiempos no hubiera dudado en subirme a su coche e ir a echar pata. Creo que me estoy haciendo viejita y se me está quitando lo aventurera.

No le paraba el choro. A lo mejor pensó que si en algún momento dejaba de hablar yo le iba a decir que se largará. No pude. Pusé el recogedor en el suelo y baje la bolsa. Me había rendido. Estaba dispuesta a escuchar su vida desde la infancia hasta nos jours sólo para saber en que momento me iba a proponer un rapidín. No sucedió y sin embargo al escucharlo mi chica salvaje sonreía porque pensaba que aún con bolsa de super y una semana desgastante acuestas todavía quedaba un poco de mojo.

1. Una mala broma de un taxidermista
2. El producto de un cojin de loro vs hurón
3. Un intento fallido de clonación
4. Una pieza de arte
5. Una quimera

Quizá, sólo quizá… si tuviera 1,495 euros que es lo que cuesta esa bolsa me la compraría inmediatamente. Si hay un accesorio que me gusta tanto como los zapatos es la bolsa. Entre más bolsitas tenga, más me gusta. Es casi como el baúl de los secretos y en cada uno de los escondites hay algo que revela tu personalidad. Sobra decir que no se puede esculcar la bolsa de una mujer sin su consentimiento, nunca sabes lo que te puedas encontrar. La última vez que cambie de bolsa encontré un condón con el empaque maltratado. Vestigio de guerras del catre de antaño.