Una luz naranja fosforiloca en lo más alto de la torre latino llama todas la noches mi atención. Estaba segura que proviene del nuevo restaurante en el piso 41 de la torre latino. Ayer fui. El restaurante es minimalista hasta en la carta pero no en los precios. Los salpimienteros son cuadrados y las orquideas de plástico pero la vista es i-m-p-r-e-s-i-o-n-a-n-t-e, sientes que estás suspendido en el espacio. No hay nada que estorbe la vista más que la contaminación. La Carlsburg está al 2×1 y la créme brulée es una joya de la gastronomía.

Lo que simplemente es exótico es el baño. El retrete está junto a un gran ventanal al igual que los lavabos. Extraño e indescriptible. Lo que me lleva a pensar si habrá un sinoficio que tenga binoculares y espere el chou. Tienen que ir a verlo y echarse un cosmopolitan en las alturas con vista a Garibaldi y sacarlo viendo el cine Teresa. M-a-r-a-v-i-l-l-o-s-o.

Como los emos ya hicieron presencia en los medios ya forman parte de nuestros chistes y pláticas de sobremesa. Lo gracioso del asunto es que ya están etiquetados entonces ¿qué significa ser emo?. Usar delineador alrededor de los oclaios es emo o dark, quiere decir pues que ¿Robert Smith fue precusor de los emos?. Lo del asunto de los muñecos de peluche no me queda claro. Ustedes que todo lo saben ¿cómo identificas a un emo?

Hasta el bebé se agarro.

El difícil arte de maquillarse con chisme incluido

Tubo, tubo, tubo…

Ese Marvin era mas grande que ella

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Ejercicio 1.
Lee con detenimiento las siguientes expresiones. Calcula la edad de los interlocutores.

1. “Salí a cotorrear”
2. “Vientos huracanados”
3. “Sale vale”
4. “Mi jefa está muy forever”
5. “Ahí nos vidrios”

Como que no había caido en cuenta que Josh Brolin, el protagonista de No country for old men
super ganadora de los oscares, es el que la hacía de hermano mayor en la peli megaochentera de The Goonies. ¿Qué pedo? Está archirecontramegayosiledable. Ñam, ñam, ñam

Viernes 4 pm. Cantina frecuentada por oficinistas. Lista de espera como de cinco mesas.

Yo: Pensé que ahora con la ley antitabaco estaría vacía la cantina.
Colega: Puede más el alcohol que el cigarro.

Esta semana comprobé los beneficios de la ley antitabaco. Adoro ir a los restaurantes/bares/cantinas y no salir con ojos vidriosos, una flema en la garganta y apestando a cenicero. El Covadonga que normalmente se atasca en juevebes estaba muy tranquilo. Y sí, ahora el tema de converasación es el cigarro. Los adictos a la nicotina se turnan para salir a fumarse el tabiro. Dicen que es triste salir solito a echar humo y acabarse en tres bocanadas el chubi. Sin embargo reconocen que cuando por fin salen ensuciarse los pulmones les sabe glorioso. El Barney’s estaba vacío pero aún queda en el aire el olor a cenicero. Pobres de los lugares que no tengan terraza o muy cerca la calle. Se les augura una muerte lenta y agonizanda.

¿Besarían a alguien que fuma aún cuando ustedes no fumen? ¿Es rico un beso con sabor a humo? ¿Es el cigarro un factor determinante para iniciar o dejar una relación?

Por cierto, Úrusula, la bartender, hace unos Cosmopolitans de miedo y tiene unas cicatrices muy extrañas en el pecho. La foto fue tomada en el Barney’s.

El rojo es amor, el amarillo dinero, el verde salud, etc. nos lo han repetido hasta el cansancio. La primera vez que ví un chinito negro (artículo diminuto de madera redonda pintado y provisto de un listón para amarrarlo al reloj o muñeca) no tenía ni la más remota idea de que significado podría tener. “Es para el sexo” me dijo una amiga. O sea, que si te regalaban uno, ¿quieren coger contigo?. En segundo semestre la maestra de taller de diseño nos hizo armar un cubo de color pintado a mano con goache. Dicho artefacto artesanal me hizo ver mi suerte y casi replanteo la vocación de diseñadora.

En la práctica y más en México, la teoría del color se la pasan por el arco del triunfo. Pobre Wucius Wong, pasó tanto tiempo estudiando cómo se relacionaban los colores para que “el cliente” lo prefiera azul chiclamina. He llegado a la conclusión de que el color que tu escogiste basado en los principios de diseño sumamente pensado/repasado/procesado y que proyecta las sensaciones/emociones con las que se va a identificar el espectador, al cliente le tienen sin cuidado. Si no le gusta el verde por que le recuerdan a los chilaquiles insípidos de su suegra, lo pide rosa y luego morado y luego de nuevo verde pero ahora mas chillón. Finalmente sale un alien.

Por la pregunta del millón de euros… ¿de qué color es el agua?. Cuando anduve pintando el viaducto a altas horas de la madrugada en apoyo al colega Cesar Martínez y su proyecto del agua, Comex le patrocinó hartos galones de pintura para que pudiera echarle harta enjundia sin que se le acabara el agua. Bueno pues, como el proyecto incluía hartos intereses y cuando hay gobierno involucrado todo tiene un color y hay algunos están prohibidos. Para un partido político están vetados el azul, el verde bandera y rojo. Para otro, el amarillo con negro es un insulto y así. El chiste es que por más que el agua en el inconciente colectivo sea azul decidieron que no iba a dejar que la población tuviera en mente un color y decidieron que para que nadie se parara el cuello el agua sería verde agua o azul verdoso, según como lo quieran ver. Así que el agua en el viaducto durante un tiempo fue del color con el cristal con que se mira.

Escena1. Interior. Vagón de mujeres, repleto de mujeres. Una estudiante de ciencias políticas a mi lado. Un ñor insertado en dicho vagón con cara de menso.

Yo: “Ash. Me choca que los hombres no entienden que este es un vagón sólo para mujeres”
Estudiante: “Pus si, además todavía estuvieran buenotes”.
Yo: “Ni pal taco de ojo sirven”
Estudiante: “Aunque técnicamente la separación de género es hasta las 10″.
Yo: “¿Qué hora es?”
Estudiante: “Las diez y cinco”
Yo: “Ah….”

Hoy estuvo a punto de ver morir a un hombre. Es cuestión de segundos cuando te das cuenta de que ya fue. “Un día vas a atropellar a alguien” le grite a un taxista que se pasó el alto. Estaba esperando a que se pusiera el alto en Eje Central, cuando del otro lado un jojomless con una cobija enorme no se espero y decidió que era momento de atravesar. Mi reacción fue voltear hacia donde se acercaban a toda velocidad los coches. El sinhogar con cobija avanzó a paso firme, sin voltear y sin detenerse. No podía creerlo, era un verdadero kamikaze. Llegó el primer enfrenón rápidamente otro logró torearlo pero el momento cumbre llegó. Ahora sí supe que esta mañana sería su último amanecer.

Un auto se frenó y luego otro atrás y un último, en lo que yo pensé iba a ser una gran carambola. El conductor del auto que quedó a tan sólo unos centímetros del cuerpesito mugroso del suicida, comenzó agitar el brazo como en un intento de mentarle la madre al peaton pelosnecios. El joven carasucia replicó con una fuerte dosis de ira. Segundos después se puso el alto y el jojomless terminó de atravesar una de las avenidas más anchas que tiene el DF. Creo que me quedé en un estado de shock. Me cercioré de que todos los autos estuvieran en alto total para poder atravesar, sin embargo los que habíamos presenciado la hazaña del “indigente suicida” teníamos la quijada en el suelo. Cuando pisé la acera del otro lado tenía el corazón a mil por hora y una extraña sensación. No me lo he podido quitar de la mente.