A ritmo de Laura Liiioonnn aquí les van las técnicas de maquillaje en el metro. La técnica consiste en agarrar el espejito y el tubo de la mascara con una mano, el instrumento enchinador/rimel con la otra. Obviamente no se vale piquete de ojo porque se echa todo a perder. No debemos olvidar el equilibrio de la bolsa en las piernas. Si les digo que las tome hoy ¿me creerían?

El mundo visto por este artista es más viseral, lleno de pelos, venas, sudor y nada de pudor. Quien pensaría que este personaje comenzó haciendo muñecos y marionetas para programas infantiles de televisión, y que prestó su voz y fabricó a Ludo para la película Laberinto en la que sale David Bowie y Jennifer Conelly cuando tenía 16 años. Al parecer no le gustaba como hacían las perspectivas y comenzó a explorar el terreno humano alterando la escala. No sé que opinen ustedes pero a mí me gustaría ver sus esculturas en vivo y en directo. ¿Alguien me lleva a Japón?

Hace calor ¿no?

No hace mucho tomé un taxi saliendo del metro y el conductor era un chico vestido de negro (ya no se sabe si es dark, emo o punk) cuyo rostro me llamó la atención. Tenía las cejas depiladas pero onda quierosermalo, cabello negro con peinado de libro abierto, un piercing doble del labio a la barbilla, barba de candado enmarcado sus labios carnosos y olía rico. Se me quedó muy grabado su rostro porque me pareció sexy/cachondo/chicomalo y una fantasía porcora pasó por mi virginal mente. Hasta me acordé de la canción del taxista de arjona con la que me divertí mucho porque en la universidad la hice de modelo para el video del chico que me gustaba para su clase de audiovisual. Y sí… me caga Arjona. Puaj.

Casi siempre tomo taxi en la misma base sólo era cuestión de tiempo volvermelo a encontrar. Hoy San Antonio me escuchó. El look había cambiado. Traía demasiado gel peinado pa’ trás onda mesero, el bigote había desaparecido pero la barba, el dress code y el piercing seguían en su lugar. Ahora revisé su tarjeta de circulación y se llama Osvaldo Sanchez. ¡Ay, que emoción! como el sexchimbol del fut y que tanto me gusta.

¿A dondé la llevo señorita?.. al hotel y luego a desayunar… (ok, si lo pensé). Le dí las indicaciones correspondientes para llegar al trabajo. Su voz me pareció encantadora y otra vez olía rico. Sólo que ahora no me aguanté las ganas y le dije que se había cambiado el look. Me sonrió y me dijo que acostumbra hacerlo seguido para no aburrirse. ¿Te depilas la cejas? Sí, también. ¿Para parecer malo? En realidad es la pura fachada, me contestó. Me contó que ya se había rapado, luego peinado a la emo además se teñido la barba. No sé porque pero me gusta cómo se ve la barba platinada además, me dijo que sus amigos le decían si le quedaba el look o no. Yo no me quedé con las ganas y le dije que el peinado de libro en medio y barba de candado me parecían fabulosos (cachondos). Me dijo que ese día no le había dado tiempo de peinarse. Cuando me iba a bajar del taxi inquirió “Ya sabes estoy en la base pa’ lo que se te ofrezca”. Grrrr….

La tía Remedios es lo máximo. En la penúltima página del periódico Metro publica su sección en la que le preguntas y responde con toda sabiduría. Va desde el típico estoy enamorad@ de mi jefe y no sé si dejar a mi chic@, hasta el de soy casad@/treshijos/gay pero mi mamá cree que soy heterosexual. Lo que me he dado cuenta es que siempre la pregunta/duda que intriga/mata/corroe es la de: “mi pene mide 10 cm en erección” ¿lo tengo normal?

Taschen los sacará de la duda… Para los que no sepan si la naturaleza los ha dotado con un GRAN talento, ya salió a la venta el gran libro del pene Sip, amiguit@ ya no más noches de insomnio, ahora puro asombro. Lo que muestra el sitio se ve PROmetedor… Can’t wait.

Dormir en los brazos de mamá

Leyendo de pie

UAM I en huelga

el abrazo profundo

El bizarro de Gael

La conserje me dió un sobre amarillo con rojo de mensajería al que no ví con buenos ojos pensando en que eran multas de hacienda o algo por el estilo. No acostumbro recibir mensajería por eso se me hizo raro que Banamex me mandará algo. Lo abrí con mucho morbo y encontré un sobre blanco con una cartita diciéndome que como soy una gastalona compulsiva y que además pago mis deudas a tiempo, entonces ya soy de algún tipo de club, en el que regalan boletos para conciertos. Cual va siendo mi sopresa que en unos flamantes cartones hologramescos de ticketmaster veía impreso: Timbiriche. Me dió un ataque de risa loca. Quiero pensar que los del club maravilloso vieron mi fecha de nacimiento y por default pensaron que seguritititito pertenece a la “generación timbiriche”. Chale. Yo que decía que a quien demonios se le ocurriría gastar su dinero para pagarles su retiro a los Timbirucos recordando glorias pasadas y una vez más, confirmando que la ciudad de México quedó atrapada en los ochentas…

El día llegó. Cualquier pretexto para salir temprano del trabajo es bueno. Obviamente a los que les dije que iba al concierto se megaultraburlaron de mí, aunque bien pude haber vendido los boletos no lo hice. Decidí ver de que se trataba todo el asunto. La cita fue en el Foro Sol además ya no supe si era gira del adiós/adiós/ahorasinosvamos o de veras de veritas que ahora si nos vamos. El chiste es que se llenó. Sip amiguit@s, una bola de nostálgicos repletó el lugar. Como ya sabía que los bananamex boletos no eran de primera fila estaba segura de que con suerte lograríamos ver algo, pero antes unos tacos. Se oyeron los gritos eufóricos de cualquier inicio de concierto y algo que se oía como música pero muy lejana. ¿A poco ya están cantando? Mi acompañante et moi subimos a ocupar los asientos y no lo podíamos creer. Se oía de la mismititita chingada. Parecían dos conciertos. El sonido de la bataca retumbaba en las gradas, las voces no se oían y parece que el inge de sonido les cerraba y abría los micros o por lo menos así parecía.

Por las pantallas pude ver que Sasha traía unas ojeras del terror y un vestidito rosa, que Mariana estaba embarazada o se había comido un balón, que Alix ya no era la gordita del grupo, que Diego traía chinos aborregados y lo bien que se veían Benny y el dueño de un tattoo de Taz en el brazo, Erick, con sus gafas oscuras. En un inicio como que cantaba y me quejaba amargamente del sonido pero al parecer no fui la única. Cuando los integrantes del grupo se echaban el choro era cuando menos se oía, al grado que derepente se empezó a escuchar un coro que provenía de las gradas diciendo: “No se oye, no se oye, no se oye”.

El momento cumbre llegó y mi timidez/pena se fue desvaneciendo. Con las primeras notas de Tu y yo somos uno mismo, salió Diego enfundado en playera blanca con el pantalón aguado/demojón con el que sale en el video. Ahhhhh…. en ese momento salí del closet. Me sabía los movimientos entonces canté y canté con más fuerza. Casi me hago pipí cuando de la nada sale una botarga multicolor. No maaaaaaa… era Cocorito. Sentí que estaban jugando con mi mente, sacando los recuerdos enterrados en el closet de la memoria. Para el encore salieron cambiaditos y cantando puras canciones de los 80 que yo me sabía… tssss hasta la puerta de Alcalá entonaron. El gran finale vino con México, méxico, eme-e-acento-equis-i-ce-y-o fuegos artificiales, lluvia de papelitos de colores y las lágrimas de Diego. Ash… No lo niego lo disfrute mucho.

Extrañar al ex es un acto de:
1. ociosidad absoluta.
2. masoquismo dominguero.
3. búsqueda de arrumacos.
4. comprobación la teoría de más vale malo por conocido.
5. es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.

(el de la foto es mi ex, claro está)

A la mitad de la población de chilangotropic no le gusta su trabajo, es un hecho. A decir por las jetas amargadas, la falta de sentido del humor y de servicio. Basta ver la cara de las hormiguitas trabajadoras que subimos al metro a soportar empujones, arrimones y trayectos largos para ir al trabajo. La filosofía es: tu haces como que me pagas y yo hago como que trabajo.

Los sueldos son una caca además te metes unas chingas de aquellas, y encima si hay que quedarse es por el mismo precio; para luego de un año de trabajo gozar de una semana de vacaciones. Quizá por eso existen los sindicatos que hoy marcharon para pedir como todos los años supongo, mejores condiciones laborales y aún así yo me sigo preguntando por qué hay tanta gente en la Alameda echándose una siesta en horas de trabajo. Como dijo el Cardenal Sandoval Iñiguez: “…si trabajando se hiciera uno más rico, los burros serían los ricos”.

¿Cómo sería su trabajo ideal?

Ya no tuve oportunidad de ir al Femaco pero esa misma semana fui al corredor Roma a las inauguraciones. Abundaban los vestidos brillantes, los compradores, los artistas gorrones, las chelas&vino, los bocadillos y las luces neón.

Cada vez que veo diferentes propuestas pienso algo como:
1. ¡Ah, que cagado!
2. Naaaaa… eso lo hizo su primito de cinco años.
3. Huuuy, que paciencia.
4. Eso no cabe en la sala.
5. Lo pondría en el baño
6. Ahhh… si tuviera dinero me lo compraba.
7. Psss… qué demonios estaba pensando.
8. Uta… ¡qué chingón!.
9. Se la pachequeo requeteagusto.
10. Quiero un novio artista.