Hoy voy a cambiar. No más callo del amor. Ya me inscribí a la carrera The Human Race 10k y ayer fui a mi primera clase de yoga. Para empezar apliqué la bicicleta y la ciclovía de avenida chapultepec. Estoy segura de que los que planeraron la ciclovía lo hicieron con el culo pegado en su escritorio, y que jamás han puesto un pie en su obra maestra. El cruce de cuauhtemoc es para los que le gustan los deportes extremos. Buscaré otra ruta porque no quiero acabar planchada en el pavimento.

Llegué al sitio y dejé la bici con la bendición correspondiente encadenada a un poste. En mi curriculum deportivo tengo gimnasia olímpica, natación, ballet, jazz, hawaiano, danza contemporánea y box tai. A la edad de 5 años en el ballet, la punta de mis pies tocaban mi cabeza en un arco perfecto por el cual mis maestras me felicitaban. Mi flexibilidad impresionaba a los chicos del box tai pero ahora la historia ahora es muy distinta.

El aula era bastante grande y ya había muchos yoguis (¿en domingo?) con sus tapetitos y cosas que parecían lo más cercano a instrumentos sados. Pregunté como buena novata cuál era la dinámica. “Tomas un tapete, un cinturón y un tabique y te acomodas donde puedas” me dijo una señora. Ya tenían apañados los lugares de la pared. Así que me incluí en un pequeño espacio donde había una señora que hacía sus ejercicios mientras llegaba la profa. Yo tenía la idea de que todos iban de blanco pero la onda es ir cómodo y pie desnudo.

“Comenzaremos con el washaguasagua“. Uff esa parte en la que no sabes de que están hablando y sólo te queda voltear a ver e imitar como changuito lo que hacen los demás. De pronto me acordé que no le había quitado la lucesita a mi bici. Chale. Entre postura y postura relajación y relajación trataba de desconectar el maldito cerebro. Mientras la maestra nos decía que hacer nosotros teníamos que concentrarnos en la respiración y el espíritu.

¿Por qué no me acordé de quitarle la luz? (inhalar) pero seguro va a estar a fuera cuando salga (exhalar) no creo que haya un méndigo que venga EN DOMINGO a ver que le vuela a los yoguis (inhalar) Chale se supone que debo de estar pensando en lo que le está pasando a mi cuerpo (exhalar) Mmmm ese monito no está mal, pero seguro es gay (exhalar) Me dará mucha flojera ir a San Pablo a comprarle la lucesita además seguro está recara (inhalar) ahora hay que escoger pareja, con lo que me choca pero es buen momento para sabrosearse a un guapo, que no hay. (exhalar) Si me gustaran la chicas igual iría con aquella (inhalar) Lo bueno es que voy a desayunar bien rico (exhalar) Se me antojan unos hot cakes con tocino y miel maple (inhalar) pero según ya me puse a dieta (exhalar) pero les pongo all bran y no hay pedo. (inhalar) ya no me voy a regresar por avenida chapultepec ya me dio miedo (exhalar) mejor por reforma que hay ciclotón.

¿Por qué es tan difícil dejar la mente en blanco?

Escena uno. Interior baño de mujeres de una oficina. Dos mujeres se lavaban las manos.

Yo: Este jabón me deja las manos como si hubiera hecho quehacer todo el fin.
Recepcionista: Sí caray, ya ni cuando les lavo los calcetines a mis hijos con jabón Roma y clarasol.
Yo: Jajajaja… mas bien te las deja como el chiste de “muevete changuito”
Recepcionista: Jajajaja la piel te la deja como pizarrón y hasta con la uña te apuntas un teléfono.
Yo: me pondré cremita aunque deje el mouse todo resbaloso.

(Risas grabadas)

Ya no sé que hacer… he intentado todo. El aceite, el humo, las plaquitas, el almohadazo, el ajo, la crema y los pinches moscos insisten en picarme. No lo entiendo. En el contrato de arrendamiento no venía lo de los otros inquilinos. Bueno, ¿será porque mi sangre es una delicia? pero no hay semana que uno hijodesumalnacidayreputisimamadre no me pique. Estoy desesperada. Díganme ¿qué hago? Hablar al GDF y mentarle la madre a Marcelito y pedir la cabeza de Slim, hacer plantón y huelga de hambre en el Zócalo, ir con los expertos de tabasco. Exijo solución. Lo de la malla lo veo poco probable. He pensado que una cama de princesa puede ser la solución. ¿Sugerencias?

Observen con atención

ahora otra imagen

¿Se fijaron bien?

Ahora respondan

¿Cómo le pides un corte al peluquero como el señor de enmedio?

Tenía como 16 años. Iba al gimnasio a ponerme bien buena. Había un aparato que sirve para fortalecer el abdomen bajo. Consiste en subir los pies a un descanso y estar posición vertical además apoyas el antebrazo y las manos agarran una palanquitas mientras tus pies quedan suspendidos en el aire. Luego tienes que elevar las piernas en escuadra y bajarlas. Sencillo, pero la primera vez que lo hice tuve una extraña sensación. El acto de subir y bajar las piernas, al momento que se contraen los músculos del abdomen bajo bajo bajísimo, hizo que comenzará a experimentar mucho pero mucho placer tanto, que fue la primera vez que sentí un orgasmo. Me bajé un poco asustada del aparatejo. ¿Qué demonios me estaba pasando? Según la rutina que me había puesto el entrenador tenía que hacer abdomen diario. Al principio sentía culpa pero poco a poco me dejé llevar. Cuando sentía que estaba a punto de gritar me bajaba. Se convirtió en un placer oculto. Ayer tuve un sueño muy erótico y mi abdomen (y más abajo) se volvió a contraer. Consecuencia: hoy traigo el mojo hasta el cielo y un orgasmo a flor de piel.

Yo: A ver… entre Superman y Spiderman ¿a quién escoges?
Amiga: Superman, la trusa roja es la onda.
Yo: Pero el espaidi está nalgón.

Yo: y… ¿Entre superman y Batman?
Amiga: Batman, por supuesto
Yo: También yo… me encantan los hombres de negro.
Amiga: Además, Batman es millonario.

(risas grabadas)

Yo: “Orales, está chida tu playera. ¿Dónde la compraste? Mmmm déjame adivinar ¿ZARA?
Amigo: “Nop, Pull and Bear…”
Yo: “Bueeehhh… es lo mismo”
Amigo: Ja! Tons en INDITEX

(Risas grabadas)

auch.

He ido un par de veces al salón tropicana en pleno Garibaldi. El ambiente rojo le da un toque cabaretoso junto con su decorado de estrellas salserosas. El tropicana te seduce por su aspecto añejo/cutre y decadente pero a los parroquianos parecen no importarles las sillas/mesitas chiquitas y su alfombra roja (o que lo fue en algún tiempo) digna de un estudio bacterológico. Basta ir un jueves o un miércoles para ver una cátedra de cómo se baila salsa/merengue/cumbia. Quizá sólo sentarse a ver bailar a las parejas mientras un mesero con corbatin y chaleco negro trae las bebidas es suficiente.

La revista VICE México organizó el lanzamiento de su primer número en dicho lugar, trayendo a los black lips como plato principal además el ingreso al sitio era sólo con invitación. Para no hacerles el cuento largo estuvo increíble. Demasiado alcohol gratis, harto chico guapo y mariachis. Lo que hizo la noche fue ver a los de seguridad tratando de controlar a los slamosos para que no cayeran a los pies de los black lips. Tuvieron que quitar los monitores y bañarlos con lo que pudieran para calmarlos.

¿Saben que fue lo que pasó? La banda se prendió más. Estaban eufóricos aún cuando los empujaban de la cara, los cargaban y los aventaban no podían contener sus ganas de brincar, no muy práctico ya que el techo era demasiado bajo. Sin embargo a los black lips parecía no importarles, es más, el guitarrista marinerito se metía a la multitud a que se lo sabrosearan. Ese chaparrin sí que era un rockstar. Tocaba con chela en mano, se arrastraba por el piso y al final echó un gargajo al techo que pasadas la horas seguía colgando. Simplemente inolvidable. Vendrán al Manifest así que no se lo pueden perder.