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Si ustedes creen que la sexpo se trata de vaginas y penes están muy equivocados. Se trata de vaginas, colas, pelos, chichis y penes de goma eléctricos con tantas funciones que uno de adevis no hace ni con una sobredosis de viagra. Nop, la expo de Sex & Entertainment se trata de eso: entretenimiento para adulto sin límite de fantasías. Es fácil adivinar dónde está la acción. Miles de celulares levantados y flashazos miden la temperatura. Puede que se trate de una porn star, un stripper, una cama del amor con velocidades o firmas de autógrafos. La dinámica consiste en caminar y detenerse en lo que te llame la atención. Chones comestibles, disfraces kinkys, lubricantes con sabor y hasta condones que previenen la eyaculación precoz. El lugar es ruidoso y estridente. Cuando crees que nunca has visto cosa semejante dos metros adelante hay algo que supera todas tus expectativas. Muñecas Barbie de carne y hueso se toman fotos con quien quiera pagar la cuota. Dios, la de caras de satisfacción que vi. Los cincuenta pesos mejor gastados sólo para provocar la envidia de los amigos. Los strippers cotizan su imagen moviendo el billetito de nuestro héroe Hidalgo para que alguna víctima se deje fotografiar en poses que ni Noelia ni Michelle se hubieran dejado hacer. Los micrófonos y el reguetón al mismo tiempo convierten el sonido ambiental en una pieza de arte experimental.

Un escenario gigantesco muestra a una mujer de proporciones descomunales servirse de un muchacho que soporta el peso de la doña que cubre la mitad de su cuerpo. Le ha quitado los calzones y parece estar contento. Suben varias chicas del público y escogen a unos galanes para realizar cinco posiciones sexuales diferentes. A partir de ese momento queda claro que la favorita es el perrito y el misionero dejando al descubierto la poca o nula creatividad sexual del mexicano. Sin embargo para que la gente no les empiece a aventar cosas el Dj, que a todas luces se ve guerrero del catre, intenta salvar la situación. Carga a una de las chicas con tanta facilidad que se ve que lo suyo lo suyo son las poses acrobáticas y las flaquitas. Es tiempo de pasar a la nueva atracción sin antes admirar al próximo modelo de calvin klein en su debut.

Este año han decidido hacer el mega table dance mas grande del mundo que tiene un costo adicional pero vamos ¿quién querría perderse un probable récord guiness? ni Marcelito ni yo. Ocho tubos a lo ancho de la superficie del Palacio de los Deportes hacen imposible fijar la mirada en alguna de las niñas, como les dice el tipo al micrófono. El tubo mas cercano es el elegido. El animador se cabulea a todo aquel que se deje. Ofrece condones que tira al piso a propósito para bajarlos al río con un lindo y sonoro ‘muuuaaa’. Contestarles cosas como ‘a tu jefa le gustó’ y te ganaste un paquete… pa’ que te vayas a chingar a tu madre. Los jariosos rien a carcajadas. Entre leperada y leperada exorta a la perrada a chiflar y vitorear a su teibolera favorita. Damas y caballeros con ustedes las mejores carnes de la ciudad. Desde la que carga kilos de silicona frente y vuelta hasta a la que apenas tiene su IFE sin cadera y poca chichi. Al haber tomado una clase de acrobacia tubular llámese pole dancing y ver que no es nada sencillo esperaba con ansias que las profesionales jodido se aventaran el koala (movimiento giratorio frente al tubo). Ah, porque cada movimiento tiene su nombre por lo que ya no hay pretexto para que llegue a ser deporte olímpico. No hubo decepciones es más con el truco de quitarse el sostén en un cristo invertido se ganaron todo mi respeto. Las chicas recorren la pasarela y dejan que las enormes pantallas resalten sus atributos. El menu no era apto para vegetarianos. Había tanta carne que a varios se les ha de haber subido el colesterol a las nubes. La campeona para mi gusto fue una chica que salió vestida con uniforme de la AFI. Tenía todo en su lugar, bailaba bien y provocaba a los hambreados espectadores. La mención honorífica se la llevo la Jessica Rabbit que no dejaba de sonreir. Lo malo, la censura de los pezones con chupones en forma de corazón o de flor.

En ese inmenso hoyo negro se pierde la noción del tiempo aunque el exterior la tarde ya avanzó y la gente se ha quedado sin dinero a decir de la inmensa fila frente al cajero. Muchas parejas disfrutan del show de los strippers que arrancan mi famoso grito modelo Luismi. Vírgenes del apocalípsis. Ver para creer. Tres mujeres en el escenario con cara de susto tratan de controlar el nerviosismo que les provoca que el mamey les baile tan cerca y ande de tentón. El max steel con cuerpo de tentación y actitud de malandrín baila que da miedo. Casi olvido que minutos antes había visto a Pricasso, el artista que utiliza de pincel su propio pirrín y para ser sincera lo que mas despierta mi curiosidad es saber cómo es que no se le ha caido o infectado el aparato. Ya no puedo mas. He saturado mis pupílas. A la sexpo hay que ir con la mente abierta dispuestos a ver el chou o dar chou, calzones nuevos, cámara con bateria recargada y calcetines sin hoyos.