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Compré en Volaris el boleto para Monterrey porque sale ‘barato’ bueno eso si no vas a tener cambios $, escoges tu asiento $$, hablas al call center $$$, te revisan el equipaje $$$$ y tu vida es tan predecible como Avatar. El hecho de que tengas que transladar a Toluca lo hace un poco tortuoso. El granero ese llamado Aeropuerto de Toluca es frío como el corazón del chaparrito inútil. Lo que sí esta aerolínea les maneja el color morado en los uniformes de los sobrecargos cosa que le pone chispita al viaje. Trepada en el avión esperaba ansiosamente el choro sobre qué hacer en caso de emergencia. La última vez pusieron a Jacky Bracamontes dando las instrucciones. Bajan los monitores y sale a cuadro Claudia Lizaldi hablando por celular diciéndole al interlocutor que tiene que apagar su teléfono porque se tiene que sentar y abrocharse el cinturón. Ufff instrucciones con historia. Me tuvieron.

Hombre guapo aparece y todo indica que se va a sentar al lado de Claudia. Se ven, interambian miraditas coquetas, ella sonríe coquetamente y se sienta. Ya se armó. “Nos vemos a la salida” sale de la boca del galán a lo que Claudia responde “Sí, pero ¿cuál salida? Las salidas se encuentra bla, bla, bla… Pffff inmediatamente solté la carcajada y se me quedaron viendo feo pero era imposible no reirse ante semejante cliché. Ay, qué lindos los de Volaris mira que ponernos de buen humor tan temprano. Todo el guión de las instrucciones es una joya. Llegó el momento del monchis y al bajar la charola etiqueta con pub. Todo era una gastronomía de marcas pero eso sí la dona rockeó (ejem, menos el café). Comenzaba el descenso y de nuevo Claudia Lizaldi nos daba indicaciones. Yo estaba intrigadísima sobre el desenlace del ligue de avión pues esperaba ver salir a la Lizaldi salir del brazo de muchachote pero no fue así. Junto a ella un asiento vacío. ¿Qué habrá sido del hombre? Lo tendrá esperando en el baño para echarse un rapidín. Me decepcionó no verlos juntos. Buuuu.

Me la estaba pasando tan fregón en Mty que decidí cambiar mi boleto. Después de hacer berrinche porque resulta que con el ajuste de tarifa, la penalización, la mamá de Lucerito bailando sepsi y Ricky Martin saliendo del armario me salía en lo doble de lo que lo compré. Ni loca me iba a regresar ese día. Acto seguido busqué en Interjet y listo. Para empezar el vuelo de regreso a la ciudad entre semana está plagado de bisnesmen. En serio eramos como 10 chicas y todos los demás machines. Puff así que había de donde escoger. Me toco en medio de un corbatudo con libro de José Saramago y un nerdy de suéter amarrado al cuello que no soltaba la BlackBerry. Interjet es mas tradicional. Las sobrecargos son como señoras y el uniforme es aburrido. Lista para escuchar lo de las salidas, entradas y despresurizaciones. El video de absoluta goeba. Hasta que llegamos al punto de ‘apague los dispositivos electrónicos’. Y con ustedes un auténtico teléfono celular LADRILLO y por si no le hubiera quedado claro que dio salto cuántico al siglo XX apague su ¡reproductor de CD! No bueno, el 85% de los viajeros traía BlackBerry o ipod en mano. De penita que no puedan mandar hacer un video actualizado. Inundada de snobismo chic ejecutivo a la hora del monchis ordené una chelita dormilona pero lo de las papas si está chafa, yo digo que unos cacahuates para sentirte en cantina. Chicas, les recomiendo ampliamente Interjet en horario de adulto por si quieren conquistar un ejecutivo engominado. Creo que a pesar de que un viaje en la república sale en lo mismo que irte a NiuYor prefiero de todas todas Aeroméxico y su flamante terminal dos.