No voy a decir cuántas veces me he negado a romper el catre por falta de protección pero decirle a Johnny Depp dice mi mamá que siempre no no es cosa fácil. Si no hay globos en la fiesta es mejor abandonarla. Subirte los chones y argumentar mejor lo dejamos para otro día hace que exploten galaxias en el universo y no deje de llover pero es mil veces mejor que entrar a las estadísticas de embarazos no deseados o de pacientes con VIH. Frenar el carrito de la montaña rusa de la pasión en plena bajada es de valientes pero mas vale abrocharse el cinturón a estamparse, nunca sabes quién viene con sorpresita. Se necesitan un par de ovariotes para decir no merci a una noche de pasión, locura y desenfreno, especialmente cuando has dejado un caminito de ropa desde la entrada hasta el lecho diamor y los chones los trae el perro de máscara sin embargo antes de que empiece la función y la frustración siempre es bueno preguntar ¿Mr. Trojan vino a la party? o lo que es lo mismo ¿traes globito, cachucha, bolsa de pan, tripa de bestia o condón? Se marchitan las margaritas si no vienes preparado(a). No valen la pena dos o tres semanas de angustia, ni tres o cuatro meses de espera para analisis sólo por hacerte el valiente y jugarle a la ruleta al mundo por no contar con protección. Pa’ qué, yo me pregunto.

Aún cuando puse mucha atención en la famosa plática de ‘cómo poner una cachuchita en un plátano’ espero que ya usen material mas didáctico en las escuelas, no fue nada fácil. Cuando estás con el latex en la manos no sabes qué hacer. Auch, esperame tantito, ya lo desenrollaste, ya lo rompí, no le metas la uña, ups salió volando, ya se achicopaló (literal), etc. No señor, el condón era una bestia difícil de domesticar. Hubo un tiempo que eran tan duros los desgraciados y tenían una sustancia llamada nonoxinol-9. Era casi un hecho que a los dos días me daba una comezón marca te rascarás el chocho hasta que se te caiga. Las alergías me hicieron pensar que Serrano Limón era accionista de NONoxinodoy y por poco me retiro del bonito deporte del boxspring. Hace poco fui al Walmart y descubrí que donde están los condones tiene un letrero que dice ‘planificación familiar’ me hizo sonreir. Lo que está chafa es que le ponen tantos candados y aparatos de seguridad como el plástico ese inquebrantable que a menos de que aprecies tu dentadura no intentes abrirlo con los dientes. Es mejor cargar la suiza, la navaja no se hagan. Lo bueno de estar en pleno siglo XXI es que ya no tienes que ir a la farmacia y poner cara de no son para mi sino que ahora en las tienditas de conveniencia pides el promosexpack: cigarros, el six pack, una botella de agua, chicle y los enmascarados de látex.

Que si no se siente nada, que es como fajar con guantes, te juro que me salgo antes, es que me ahorca, pero si estás tomando píldora, como frutas y verduras, soy el mas sano del planeta, eres la primera que me lo pide, que ya no me quieres, es que no hay de mi talla, etc. En el libro de los pretextos tomo tres vienen todas y cada una de las explicaciones para no ponerse gorrito. En la ruta de la pasión no hay mas que de a dos chopitas o te proteges o te carga la calaca tilica y flaca, habiendo tanta variedad de plástiquitos tan coquetos porqué hacerse el macho o la macha, no es cool. Además un hombre que te hace sentir protegida y segura es absolutamente sexy y su mojo aumenta instantáneamente. No hay pretextos para no usar la trampa para chamacos crudos y sí muchas razones para usarlo. La diversión es proporcional a la cantidad de globos que lleves a la fiesta. Así que a darle y chin chin el que no se ponga condón porque cada que no lo hace se suicida un querubín y se le achica medio milimetro.