Cuando vi la nieve me dieron ganas de llorar. No era el llanto de cuando descubres un pene chico o cuando golean 4-0 a los pumas sino del llanto de cuando gana México Miss Universo. Làgrimas llenas de emoción. Después de todo las únicas referencias siempre habían sido las películas o las caricaturas. Casi inmediatamente se producen las ganas de armar un muñeco de nieve, tumbarse boca arriba y agitar las extremidades. Para mi la única referencia de frío y nieve había sido el Ajusco y sus cinco centímetros de nieve con lodo, ramas y caca de en el mejor de los casos un animal salvaje. Llegar con un muñeco de nieve en el cofre lo es todo. Primero lograr llegar a donde todo el mundo quiere ir a hacer lo mismo, pasando por un trafico infernal por un rato de sano esparcimiento. Sí, lo confieso. Me dieron ganas de hacer muñecos de nieves deformes en los cofres de los coches estacionados. Un poco de folclor con cariño de México para Suiza. Luego pensé que para qué sacar el código postal si había tanta nieve como para hacer un Taj Mahal en medio del parque así que me aventuré a fabricar mi primer hombre de nieve. Como no encontré el libro de Muñecos de nieves for dummies pus hice una cosa toda rara. Le había puesto orejas y nariz para que fuera un oso pero ante la falta de instructivo logró parecerse al hijo bastardo del Yeti, así que mejor ante la duda que se quede asexuado pero sonriente sentado en una banca viendo a la gente pasar.