Bienvenidos sean todos al tianguis cultural del Chopo en Buenavista, Buenavista ¡Buenavista! Allá donde silva el tren decía el comercial que promocionaba el centro artesanal que se encuentra a la entrada de la calle que conduce al paraíso rockero/skato/reggae/darketo/rockabillero. Debo admitir que desde que salí de la prepa no había regresado a chacharear al Chopo. Traía en mente comprarme una playera de Charlie Monttana la cual vi en un concierto y no he podido superar. Todavía recuerdo la cantidad de recomendaciones que me dieron para ir por primera vez. Vete mugrosa, llévate tus peores garras y cachucha por aquello del calor, si tienes unos jeans rotos mejor. Pon cara de te me acercas y te pellizco los huevos ¡ah! y no te bañes. No vayas muy tarde porque el ambiente se pone pesado, te asaltan y en una de esas hasta te violan. A la tierna edad de 16 años era fácilmente impresionable y tomaba todo al pie de la letra aunque lo que realmente me importaba era no perder la virginidad con el primer mequetrefe que me bajara el sol, la luna y las estrellas. Acá entre nos hubiera perdido con mucho gusto el sellito con el primer rockero carilindo pelilargo con ronquivoz, que vistiera playera sin mangas mostrando sus brazos fuertes y tatuados con un trozo de cuero alrededor de su puño, vamos, con que se pareciera un 40% a Axel Rose, mi sueño húmedo juvenil, estaba del otro lado y muy adentro.

Mota, vas a querer mota amiga, cuánta quieres… mientras no sea Josefina, mano. Era lo que decían unos personajes mientras repartían propaganda para el concierto con Liran’roll, Bostik y Tex Tex en Los Reyes La paz. Las paredes decoradas del centro artesanal con El Santo y la virgen de Guadalupe me dijeron que no me había equivocado de lugar aunque antes no había biblioteca, ni mega centro comercial, ya no silva el tren y LyF se convirtió en la CFE pero de ahí en fuera todo sigue igual con punks, rockeros y darketos. Un calor de la repatada, mucha pero mucha gente y el intercambio de material musical es un buen plan para un sábado al medio día incluso no dejo de preguntarme cómo diablos le hacen los darks para andar de negro con este calorón y no sudar la gota gorda. ¿Se inyectarán botox? Me acerqué al primer puesto de playeras colorido que encontré y por colorido quiero decir playera negra con impresión a color encima. Iron Maiden, Metallica y Megadeath ¿puras de metal? le dije al puestero y me preguntó que como qué buscaba. Charlie Monttana respondí. Puso una cara tan extraña que no supe descifrar si era de ternura o sorna descarada. Sí, se me notaba a tres cuadras que andaba nomás de turista y eso que no me bañé. Así fui brincando de puesto en puesto hasta llegar a uno que tenía unas de Charlie pero no la que yo quería aunque sin duda este debe ser el paraíso de las playeras.

Revistas, discos, accesorios puntiagudos y ¡oh sorpresa! también había Hello Kitty y Olivias. No bueno, ahora sí que encontré algo novedoso. Las mochilas ataud, las medias y ligueros para la darketa sexy, zapatotes nunca me verás descalzo, muñecos raros y una cantidad de cositas para todos los gustos como cuero y charol. De pronto recordé que la última vez que vine compré un parche de Guns n’ Roses y un paliacate de calaveritas porque lo mío lo mío era el rock en español. Al llegar al final de recorrido, sofocada y bastante engentada decidí hacer una pausa en el toquín de la carpa junto a ese paisaje tan industrial que tanto me gusta. El grupo se llamaba Larva y cantaban Canción de cuna peligrosamente estruendosa como para poder dormir.

Debe ser difícil ponerle nombre a una banda metalera porque, según yo, debe sonar agresivo y muuuuuy enfermito. Eskorbuto, sepultura, panthera y así. Yo le pondría a la mía SPM nada más hardcore que un pinche cólico. Se me ocurre también Gargajo, Guacareada de domingo en la mañana, Moco tricolor embarrado o Cruda de cosmo. La banda agitaba la cabeza, levantaba el puño y de pronto se hizo el slam. De esas veces en las que te gustaría ser hombre meterme, sacar el estrés y unos varios muchos moretones. Tengo la idea de que el slam es como una especie de Fight club. A mi lo que me gusta es empujar a los que se salen del círculo. Luego vino Reactor MX cuyo vocalista me hizo tararear la canción Me enamoré en un bazar un sábado al medio día… Lo que era impresionante era el gesto que ponía cada vez que expulsaba la voz de su garganta. Mutaba de color a rojo picante mientras las venas del cuello querían salirse de la piel. De pronto me descubrí agitando la cabeza y levantando el puño. A lo mejor soy metalera de clóset. Ay, qué dirían su majestad Madonna y Britney si me vieran. Ya con el corazón impregnado de metal y el bolsillo lleno de flyers de toquines salí queriendo escuchar al TRI pero eso sí, no me quedé con las ganas de un par de aretes de cerecitas de Mario Bros.

Cuando me enteré de que el Museo Franz Mayer estaba organizando una expo-venta de objetos de diseño llamada Destination Mexico corrí a ver de lo que me estaba perdiendo. Ropa, muebles, objetos diversos, cerámica cuyo común denominador es el color. Podría ser un poco difícil asociar lo que llaman diseño mexicano sin una buena dosis de gama tonal y sí, humor. Los especieros de edificios emblemáticos de la ciudad de méxico, las carteras de Frida Kahlo en papel picado, los flats con texturas hasta un Viene-viene alcancía llamado Noé con todo y su trapo y cubeta con cemento. Ahí es dónde para mí radica el encanto. Aquel objeto que te haga sonreir siendo funcional. Unos vestidos hechos por artesanas textileras eran una maravilla. Una mención honorífica a todo lo que tenía que ver con reciclaje especialmente la silla que estaba rellena de PET, bastante cómoda, que según el expositor también lo puedes llenar de ropa sucia cuando venga la suegra a comer. Probablemente algún día me ponga crear objetos interesantes con toque mexicanito y sí inspirados en la ciudad de México mientras tanto se aceptan regalitos coquetos Made in Mexico.

Me tocó ver cuando hacían las pruebas de los metrobuses de la línea cuatro sobre la calle del salvador para luego saber que eran ecológicos además de que llegarían hasta las terminales aéreas partiendo de Buenavista. Justo pensaba que con lo caros y manchados que se ponen los taxis debería haber otra opción para llegar al aeropuerto aparte claro de los microbuses de la muerte. Eso de cargar maletas en el metro se convierte en una odisea solo para musculosos y Sorayas Jimenez. Lo pintoresco de estas unidades es que atraviesan la parte del centro que es bastante folclórica porque también podría considerar que es mucho más barato que el turibus aunque para ser honestos treinta pesotes equivale como a medio día de trabajo del salario mínimo aunque si solo llegas a San Lázaro tiene la tarifa acostumbrada.

Hace como un mes andaba en la Merced al tiempo que descubrí que a una cuadra del mercado de sonora estaba la parada del metrobus de la línea cuatro. Como acababa de ser inaugurada contaba con que todavía fuera gratis, así que cuando ví la unidad llegar corrí como Phoebe para alcanzarla. Lo logré con todo y mis tres kilos de semillas de girasol y tres de alpiste. El lector de la tarjeta en esta línea se encuentra al interior así que me pidieron que la pasara y pues yo creyendo que todavía era al gratin ni crédito traía. Cuál va siendo mi sorpresa que el día anterior se había acabado la bondad de Marcelo. De mejores unidades me han bajado. Cuando pedí informes sobre dónde recargar la tarjeta me dijeron que en los siete onces o en las farmacias del ahorro y para acabar pronto no iba a recorrer la merced con seis kilos a cuestas. Opte por treparme a un micro en Fray Servando y observar el otro recorrido, el de San Pablo, con sus miles de texturas de plástico, bicicletas y chicas en mini.

Hoy vi pasar de nuevo el metrobus pero hubo algo que me llamó la atención. Resulta que el área destinada para las maletas estaba siendo ocupada por una inmensa bolsa de churritos esponjaditos de color radioactivo y otra de platos desechables. No pude más que sonreir. Significa que la gente que va a la merced por sus productos que considera poco viable andar subiendo y bajando escaleras del metro con varios kilos a cuestas, propios y adicionales, opta por ir viendo el panorama con aire acondicionado y poli integrado. Quiero imaginar que los encargados de tomar decisiones de los proyectos sentados en sus oficinas viajando en sus camionetotas vieron la película completa. Seguramente para el primer año de vida los metrobuses oleran a lo que huele la estación del metro la merced. Una buena dosis para mexicanidad para los turistas. Arreeee!

Hay ciertas cosas que se traen en el ADN pero uno las ignora hasta que le toca ser partícipe de ellas. Si me preguntan dónde o cómo aprendí a bailar mambo mi respuesta puede ser un poco vaga u ambigua. No recuerdo haber tomado clases sin embargo cuando la música de Pérez Prado suena mi cuerpo comienza a moverse solito sin previo aviso. Así de la nada mi piernas saltan, mis manos y brazos se coordinan al tiempo que derrapo dos pasos pa’ tras y grito ¡Aaaaaaaaa Uh! Y así fue. En medio de la celebración anual de pachucos, rumberas y tarzanes en el Salón Los Ángeles mi rumbera interior se deschongó. Pudieron haber sido las luces de neón, la orquesta o que de repente me sentí en un museo viviente.

Zapatos de charol, escarolas, tocados, broches, cadenas y sombreros con plumas inundaban el lugar. Los trofeos frente al escenario con la reina y el rey analizando los atuendos como dicta la tradición de aquella época. Nada de improvisaciones o detalles agregados. Una señora pasada de copas con su vestido sonreía y se tambaleaba en su silla mientras el maquillaje corrido le daba todo el dramatismo necesario. Un viaje en el tiempo me trajo a vivir en esta época gozando las glorias pasadas. Una rumbera me pedía que le acomodara la pestaña porque el sudor le había quitado fuerza al pegamento. La orquesta cuyas bailarinas carnosonas bailaban en fast forward a diferencia de los de la pista que en su mayoría seguro ya reciben pensión de adultos mayores del gobierno llamó a los asistentes a complemetar la frase ¡Taxi! ¡Libre! y de pronto mi cuerpo se comenzó a mover. Encargué la bolsa en la mesa de junto para comenzar la comunión del mambo. Una línea de parejas se formó a lo largo de la pista. Una coreografía magnífica sincronizada por las instrucciones de un personaje de zapato de charol y sombrero. De pronto mis ojos fueron atrapados por la otra tanda de bailarines que iban a un ritmo inmejorable y fue ahí dónde sudé la gota gorda.

Estaba extasiada, impresionada por el movimiento de la concurrencia que sonreía y sudaba como si estuviera en una clase de aeróbics de alto impacto. Debo confesar que hasta el maestro de orquesta tenía un asombroso parecido al cara de foca y casi me pellizco para comprobar que no había muerto accidentalmente y estaba en el cielo de las rumberas. Luego vino el anuncio de los ganadores para premiar al traje más original y fiel a la época. Así fueron desfilando rumberas y pachucos. Ellas con bustier, cola, escarolas y muchos colores; ellos con saco inmenso, pantalones arriba de la cintura, cadena y sombrero con pluma. Casi se me sale una lágrima de la emoción porque mis ojos no podían creerlo. Estaba presenciando un espectáculo sin igual. Estaba alucinando porque me pareció ver a Celia Cruz, a Tongolele y a toda la fauna de las películas de rumberas. Era como una gran familia muy al estilo italiano sin embargo tuve un momento de bajón al pensar que cuando los representantes del mambo lleguen a sus últimos días con ellos se morirá la tradición porque las nuevas generaciones prefieren el reguetón y si ellos también tendrán su concurso de peinado y vestimenta cuando les llegue su momento nostálgico. No pude mas que sentirme súper afortunada por haber vivido la experiencia del maaaaaamboooo ¡Uh!

Con el pretexto del día internacional de la danza una convocatoria inusual se apoderó de la plancha del zócalo. Al grito de ¡rueda, rueda! los salseros DF corrieron a hacerse un lugar junto al asta bandera que estaba expropiada por los paseantes que trataban de refugiarse en su sombra de los inclementes rayos del sol. Una playera que decía ‘Estado civil: Salsero’, otras mas que decían ‘Bailo salsa chingón’ y también la presencia Pumas Son Casino intentaban formar lo que sería la rueda casino más grande que se haya hecho por lo menos en el DF. Con un comienzo medio atropellado y el sonido de los acordes que provenían unas bocinitas propias para una habitación pero no para un espacio abierto, poco a poco se fue formando una rueda medio amorfa sin embargo el entusiasmo de los bailarines estaba a todo por lo que divertidos sonreían ante sus tropiezos.

Si usted querido lector nunca ha asistido a una clase de salsa casino puede que quede un poco o muy impresionado por la promiscuidad. ¡Oh sí! digamos que es un intercambio de parejas en el que la vacilan, le dicen que no, le hacen yogurt y otras muchas más figuras que podrían proporcionarle un ataque de asombro a la real liga de la decencia pero que realmente se antoja. Parecía una locura tratar de organizar a miles de parejas y hacerlas bailar bajo las órdenes de varios maestros sin embargo se movía. Hagan una rueda, ahora dos, disco y otras órdenes incluyendo Echeverría ¿? las parejas giraban y bailaban con el gozo gozoso. Después de varios intentos los líderes dieron por concluída la sesión para tomarse la foto oficial. Prometieron que volverían el siguiente año ahora sí con toda la producción necesaria para romper el récord mundial. Habrá que ver.

En la calle de Palma pasando Madero se encuentra un tesoro escondido justo frente a uno de los estacionamientos más solicitados del centro sin embargo un día echandome una tortita de pavo en el rey del pavo me sorprendió escuchar un ruido como de cuerda seguido por los acordes de la marcha del cascanueces de Tchaikovsky. De esas pocas veces que quedas maravillada por esos pequeños detalles que tiene el centro si uno pone tantita atención y cae en el momento correcto. Si estuviera en otro lugar creo que otro gallo cantaría.

Cada que regreso de una feria de arte exclamo ¡bah! yo puedo hacer cosas mejores ¿por qué diablos no estoy exponiendo en el MoMa o en el Guggenheim ganando millones de euros? Las galerías de Londres, París, Berlín y NY deberían estarse peleando mi trabajo. A todas esas preguntas siempre llego a la conclusión ‘porque no te has puesto a trabajar. Punto’. Efectivamente, una cosa es la idea romántica de andarse paseando con una copa de champán por los pasillos de las grandes ferias de arte con atuendo exótico mientras se conversa con coleccionistas forrados en billetes verdes sobre qué quiso decir el artista al poner una llave sobre una roca y otra cosa es dedicarle mínimo ocho horas diarias de pasión y entrega a hacerte un nombre en el mundo del arte. Para qué me hago si a mí lo que me gusta es ir a morbosear, lucir palmito, agarrar postales y tirar rostro.

Ya tenía rato sin ir a la Zona Maco principalmente porque la hacen en el Centro Banamex uno de los lugares menos amigables de la ciudad para el peatón además si se agrega el factor de que ahora está más destruído que nunca por las obras de Periférico se convierte en un verdadero tormento. Mi gato mató a la curiosidad y decidí que lo mejor sería ir a comprobar con mis propios ojos si la Zona Maco está a la altura de Art Basel, por ejemplo. La entrada de 150 pesitos te da derecho a posar tu ojos sobre obras de más de seis cifras sin necesidad de comprarlas además de un mapa de la feria. Feria de arte contemporaneo que no tenga un animalito ya sea pintado, clavado, dibujado, simulado, colgado, seccionado o pegado no es digna de tener renombre así que para evitar desprestigios una pieza de un lindo y colorido bambi da la bienvenida a los compradores potenciales. Uff, siendo así podemos continuar el recorrido en paz.

El comienzo ha sido alentador porque ya he encontrado un par de obras que lucirían bien en los muros de mi próxima mansión. Arte pop por aquí arte popidipop por allá. Pintura, foto, instalaciones y un par de obras que me hacen pensar que a menos de que sea para provocar es una tomada de pelo. ¡Oh sí! he de confesar que lo que más me gusta del arte contemporáneo es que a veces tiene un sentido del humor bastante peculiar. Algo que te mueve provoca, mueres de risa, abres lo ojos ante el horror, te cuestiona o de plano te saca un Pfff, mi perro hace unas cacas más fregonas y no cobra por ellas. Eso sí, hay propuestas que cuestan menos de 2,500 como lo indica el sticker para lo bolsillos ajustados. El problema viene cuando descubres que a pesar de estar en México no son precisamente en pesos sin embargo me divierte pensar cuánto tiempo tendría que ahorrar para comprarme el cuadro más pequeño de puntitos de Demian Hirst.

Después de haberme integrado al ecosistema he llegado a una conclusión de que a mi juicio hay tres tipos de público, los que venimos a ver las últimas tendencias, los artistas que viene a medirsela y los que vienen dispuestos a deslizar la Amex Black. Lo que sigue dejándome intrigada es el club de la taconudas, mujeres con tacones de más de 12 cm que se deslizan por los pasillos como si trajeran flats. Quizá ya perdí la condición de andar centímentros arriba del nivel de cabezas pero para recorrer una expo en tacones se necesita ser Victoria Beckham o querer llamar la atención. Creo que en esta ocasión me he inclinado por la pintura. He visto un cuadro de un coche inundado que me ha cautivado, las fotografías de Enrique Metinides y probablemente lo que me ha hecho considerar seriamente en aflojar la cartera un unicornio cromado en la sección de diseño. Debo decir que lo que vi cumplió mis expectativas y que es hora que me desclosete y que ponga a los pinceles a chambear. Si tienen la oportunidad vayan a tirar rostro y beber Perrier al gratín.

Siempre me considerado mi propia Barbie y no me tiento el corazón a la hora de cometer alguna combinación arriesgada. Tengo especial fascinación por los accesorios como las bolsas grandes, los zapatos y sombreros. Una amiga me dijo una vez que moría de curiosidad por conocer mi clóset pero para ser sincera no tengo tanta ropa y más bien hago experimentos hasta llegar a la combinación ganadora. Como en todo a veces sale y otra muchas miles de veces cuando veo las fotos digo ¿en qué estaba pensando? Ahora he comenzado un nuevo experimiento en el que me he propuesto dejar mi look adolescente de jeans, tshirts y converse y cambiarlo por faldas, tacones y blusas. Hace poco di con un libro que se llama I love your style que me ha dado muchas ideas. Amanda Brooks plantea de forma clara su trayectoria en la búsqueda del estilo propio que tiene que ver con tu personalidad y estar constanemente aprendiendo del mundo que te rodea además recurre a fotografías de famosos para que sea mucho más amigable la lectura. Al final del libro te da sus tips sobre dónde y cómo comprar, en NY por supuesto, pero aún así funciona también para la ciudad de México.

Uno de los sitios que menciona son los mercados de pulgas y las tiendas vintage donde se puede adquirir ropa a un menor precio pero que le pueden dar el levantón al look. Fue así como dí con Saanta Vintage, una tienda en los límites de la colonia Roma. Encaje, lentejuelas, lana, spandex y una variedad magnífica de texturas. Lo padre es que está divido por prendas así que si vas a buscar una blusa ya no necesitas bucear entre los racks. De todas formas peiné la tienda entera y encontré un saco de lentejuelas dorado que era una absoluta belleza, una falda de encaje negro que desgraciadamente no había de mi talla y una sueter de colores brillantes además me cuentan que les llegan cosas nuevas cada semana así que si andan en busca de ese algo para sacar adelante el look no duden en visitar Saanta. Por cierto los cuadros no están a la venta.

De este lado de la cancha en el Atletic Club Fobaproa juegan Moreira, el Gober precioso, ¿Qué tal durmió? Montiel, Salinas de Gortarí y demás personajazos que ya se truenan los dedos por volver a meterle goles a lo que queda de nuestra hermosa nación. Como ya es historia conocida mejor nos abocamos a los que nos truje chencha el cotilleo-viboreo publicitario que para eso estamos aquí, pa’ recortar a gusto lo que los candidatos nos quieren decir con el uso de impuestos. En el post de AMLOve ya había mencionado el asunto de su anuncio de radio sobre decirme nosequécosa a los ojos cuando de pronto ya había tapizado la ciudad con su jeta y ¡Oh sorpresa! también la tenemos la versión pop art que está pegada en los camiones en la que el pobre Andy Warhol debe estarse retorciendo en su tumba.

Esta imagen me produce escalofríos es como si de repente se me hubiera trepado el muerto. Sí, un zombie que intenta revivir y comerte los sesos con verdura y salsita. Ñaca ñaca. Un ente maligno que quiere de regresar de la tumba donde lo enterramos hace 12 años. Un ave fénix de rapiña que se levanta de entre las cenizas y trae a todos los seres de la oscuridad a querer gobernarnos de nuevo otros setenta años. En realidad no entiendo por qué los candidatos hombres se obstinan en abrazar a una doñita como para que veamos que no les da asquito, salir en la foto y luego exclamar Ya ven como sí me doy mi baño de pueblo con mi guayabera en una chozita de palma. Ay, nanita. Que mejor abrace un mapa de la república mexicana ensangrentado a ver si tan gallito. De todas formas pienso que a la doñita le daría la misma emoción abrazar un hotdog, para qué nos hacemos.

Luego tenemos la versión Mira, te pongo atención, luzco mis arrugitas y mi carita de muñeco ventrílocuo porque necesito quién me mueva la boca. Oh sí, porque ya vimos que si lo dejan improvisar sin telepromter, ni director de escena, ni guión le sale su verdadero yo. Ya no digamos el episodio de la feria del libro de Guadalajara o el capítulo de la Señora de la casa remontémonos a cuando Jorge Ramos le preguntó de qué murió su esposa. Cantinfleo como solo Mario Moreno sabía hacerlo. Mira que no saber de qué murió tu esposa tsssssss. De todas formas a Peña Nieto se le mueren las mujeres y no sabe porqué y a lo mejor ni quiere saberlo como indican los miles de feminicidios sin resolver, mención honorífica el de la niña Paulette, cometidos durante su gestión. Quién sabe porqué me recuerda a Patrick Bateman de American Psyco.

Aquí lo verdaderamente preocupante es que está buscando el voto de las señoras porque está bien guapo. Sí, yo soy de esas señoras que se derriten por un tipo bien parecido, musculoso, aceitado con una verrrr…. borrea bien grande. Sí, me derrito por ellos soy débil pero en los calendarios, en las películas, en los conciertos y hasta en la lucha libre y con todo gusto me andaba dando a Marco Corleone, sí como no y que me haga un vuelo del águila desde el clóset. El asunto señoras, si no se han enterado y apegándonos al guión de telenovela, este galán le fue infiel a su difunta esposa, se consiguió otra pero tuvo un hijo ilegítimo, mas lo que vaya saliendo. ¿Verdad que merece el escarnio público y no la silla presidencial? Ustedes saben qué hacen con su voto pero a poco les gustaría un marido golpeador. Lo que sí me ha llamado la atención es que en el metro han comenzado a intervenir la publicidad de Pene Inquieto y le sacan los ojos, literal, además de agregarle palabras como ratero, asesino y otras joyas. Si quieren cooperar para la causa denle click aquí o diríjanse a antipenanieto.tumblr.com