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Las carriolas se inventaron para hacerle sentir a los nuevos padres que su calvario apenas comienza que hubiera sido mejor usar condon. Esos pequeños artefactos le hacen ver la suerte a propios y extraños. El espacio en el elevador se ve automaticamente reducido y los pasajeros estan obligados a pegarse a las orillas para dar paso a la criaturita que duerme en un vehiculo sin placas ni tenencia. El tiempo que tarda la gente de bajar en un avion depende de cuanto tiempo tarde el personal en subir la carriola para desbloquear la salida y que los padres ansiosos puedan meter a su retoño en el artefacto. Hay que ver la cantidad de operaciones que se generan para descender la carriola del automovil sin contar el armado que puede llevar un tiempo considerable dependiendo del modelo, acomodar la camita, revisar los frenos y colocar al querubìn. El presupuesto lo es todo, como cualquier auto, no es lo mismo traer una camionetota con tele, asientos mulliditos y servibar que la jeta casi pegado al parabrisas y el ruido del motor como soundtrack. Incluso hay unas carriolas que bien podrian formar parte de la escuderia McLaren cuya marca tambien las fabrica. Ademàs de feas y estorbosas, especialmente en los estrechos pasillos de las tiendas de ropa femeninas, tienen prioridad para desplazarse y eso suponiendo que lo que hay adentro es un niño y no un perro porque, tambien se puede transportar canes en carriola. A veces no se sabe porque gracias a la cantidad de cobijas, plasticos y joterias para entretener al bodoque no se puede apreciar el tipo de ente. Ah pero eso sì, son caras por muy economicas que sean. Como cualquier artefacto de ruedas es susceptible al hurto y hasta donde sé todavìa no se ha inventado el seguro contra robo de carriolas pero no falta el oportunista por si acaso hay que proteger la comodidad del pequeño y el bolsillo de los progenitores.

Quien haya visto Amelie o Le fabuleux destin d’Amelie Poulin recuerda seguramente al enano del jardín del papá de Amelie, el cual ella misma retiró para mandar de viaje por todo el mundo. Las fotos de los lugares donde había estado las mandaba por correo dejando con la incógnita al sorprendido padre. Existe la creencia de que tener un gnomo de jardín sirve para proteger y estimular a la flora para que las plantas estén en mejor forma que Ninel Conde en Aventurera. De este lado del hemisferio es común encontrar en los jardines gnomos sonrientes sin embargo hubo unos revoltosos que pensaron que los gnomos estaban oprimidos y los hacían chambear demasiado y que su lugar es el bosque y así fue.

En 1996 surgió el Frente de liberación de enanos de jardín cuyos miembros se encargaban de hurtar/liberar a los gnomos de las casas y llevarlos al bosque. Así que si decidías ir de campo al bosque seguramente encontrarías una gran comunidad de estos simpáticos personajes. Hace poco me llamó la atención ver en una vitrina un gnomo atrapado en un bloque de cemento. Pertenece al duo Plonk & Replonk encargados de con cierto humor y Photoshop, claro está, buscarle un lugarcito a los cromos viejos en la historia del arte. Sospecho que algo tiene que ver con la idea de que los gnomos tienen un trabajo que cumplir en el jardín.

A unas cuantas horas de que se acabe uno de los años mas emocionantes de lo que va del siglo XXI en el que vimos desastres naturales impresionantes, caidas espeluznantes como la de los grandes malos del cuento y la gente hasta la madre de dar y dar y no recibir nada. No hubo mineros que rescatar pero si una moneda europea que se tambalea pero que estan dispuestos a salvar a toda costa. Para Mexico esta lo mejor por venir el 2012 pinta para ser un año excitante. Sabremos si los mayas tenian razon y si la gente prefiere a los rateros mafiosos ante la republica amorosa porque de sangre y promesas estamos hasta el copete. La pregunta queda. Mexico despertara ante la apatia e indiferencia? Lo sabremos el siguiente año. La moneda esta en el aire. Seguire aqui posteando lo que me llama la atencion y si, regresamos a la programacion sexosa acostumbrada. Asi que no queda mas que decirles que FELIZ AÑO NUEVO!

Cuando vi la nieve me dieron ganas de llorar. No era el llanto de cuando descubres un pene chico o cuando golean 4-0 a los pumas sino del llanto de cuando gana México Miss Universo. Làgrimas llenas de emoción. Después de todo las únicas referencias siempre habían sido las películas o las caricaturas. Casi inmediatamente se producen las ganas de armar un muñeco de nieve, tumbarse boca arriba y agitar las extremidades. Para mi la única referencia de frío y nieve había sido el Ajusco y sus cinco centímetros de nieve con lodo, ramas y caca de en el mejor de los casos un animal salvaje. Llegar con un muñeco de nieve en el cofre lo es todo. Primero lograr llegar a donde todo el mundo quiere ir a hacer lo mismo, pasando por un trafico infernal por un rato de sano esparcimiento. Sí, lo confieso. Me dieron ganas de hacer muñecos de nieves deformes en los cofres de los coches estacionados. Un poco de folclor con cariño de México para Suiza. Luego pensé que para qué sacar el código postal si había tanta nieve como para hacer un Taj Mahal en medio del parque así que me aventuré a fabricar mi primer hombre de nieve. Como no encontré el libro de Muñecos de nieves for dummies pus hice una cosa toda rara. Le había puesto orejas y nariz para que fuera un oso pero ante la falta de instructivo logró parecerse al hijo bastardo del Yeti, así que mejor ante la duda que se quede asexuado pero sonriente sentado en una banca viendo a la gente pasar.

Fui fan desde el principio. Una mujer que ejerce la politica en animal print merece todo mi respeto. ¿Quién es esa mujer que viste de negro con un toque leopardesco de pie en tacones altisimos junto a Silvio Berlusconi con su gabardina negra ligeramente encorvado y su cara de plastilina? Esa mujer se llama Micheline Calmy-Rey, presidenta de la Confederaciòn Helvética, y debe de tener muchas agallas para representar Suiza ante el mundo en tacones altos y texturas animalescas y que le valga pito lo que digan de su outfit. A pesar de que su discursos estan orientados a la resoluciòn de problemas o estrechar lazos entre paìses, la prensa se fijaba màs en lo que llevaba puesto el dia de, digamos un encuentro con el secretario general de la ONU, o con Vladimir Poutin o con el ministro de Corea. Si acaso en todas y cada una de esas ocasiones Madame la Prèsidente vestìa el mejor de sus accesorios, su sonrisa. No hay foto en la que no salga sonriendo es como si le estuvieran contando un chiste o haciendo cosquillas.

Por lo que menciona la prensa no tiene humor, es bastante seria y toma bastante a pecho los cuestinonamientos que nada tienen que ver con su trabajo. Extrañamente todas y cada una de las veces mas alla del corte de cabello con luces, o la bolsa roja o las blusas atigradas sale sonriendo en las foto aunque la prensa opine lo contrario. Cada que la entrevistan se enoja porque se fijan en su ropa y no en su trabajo. Que a lo que a ella le importa es que hablen sobre lo que discutiò con cada uno de los personajes con los que se reuniò. La verdad es que a los 66 años ponerse tacones altos, pantalones azules y peinado a-go-gò ye-ye y mantener un pais en la cima del mundo se necesitan muchos pantalones aunque sean de animal print. Alguna vez la escuche hablar en la radio y quede fascinada. Su claridad sobre los temas que se presentaba era impecable. Es directa, no se anda con rodeos y va directo al grano. Creo que lo que mas se me quedo grabado con respecto a una pregunta que le hicieron fue “Une équipe qui a peur ne va pas jusqu’en finale. Une nation qui a peur n’a pas de succès” Algo asi como un equipo que tiene miedo no llega a la final. Una nacion que tiene miedo no tiene exito. Tomala barbon. Me hizo pensar en México que tiene miedo hasta de su sombra.

Después de nueve años al frente de los asuntos extranjeros y este año como presidenta, Micheline, como me gusta llamarla solo porque nos hermanan el gusto por los tacones, el negro y el animal print, se retira de la polìtica dejando un vacìo en la prensa y en los anales de la historia fashionista de la polìtica. El dìa de su discurso de despedida ante mi sorpresa eligiò algo bastante clàsico a lo que nos tenìa acostumbrados. Una blusa blanca abotonada hasta arriba y un saco negro, nada de texturas felinas. Me hubiera gustado ver el toque que la distinguiò a lo largo de estos años pero seguramente lo traìa en la ropa interior aunque lo que si estuvo presente fue su sonrisa. Te vamos a extrañar Micheline.

En una primera impresión Adam Cohen es un tipo al que si le cambias la guitarra por una copa y lo instalas en el pasillo de un antro podría caer en la categoría de ‘Le doy unos besos sí cómo no’ sin embargo si lo dejas hablar un rato y escuchas sus historias te das cuenta de que no nada mas le podrías hacer una limpieza profunda de anginas sino que realmente podrías caer redondita ante su encanto e incluso te enamores irremediablemente de aquel que domina el arte de la seducción gracias a sus ojitos de canica, su barba incipiente pero bien acicalada ademàs, por supuesto, de su voz de galán de telenovela.

Apareció con un pañuelo en el cuello, saco casual, camisa bien fajada, jeans y un ligero aire de arrogancia. Se presentó diciendo que tenía doce años sin pisar Lausanne y que estaba encantado de estar de regreso. Con una guitarra cuya carátula era un collage de mujeres tipo Pin Ups, Adam Cohen dejó ir las primeras notas mientras los dos músicos que lo acompañan en el escenario lo siguieron.

Decide revelarnos su secreto como quien cuenta alguna travesura que consiste en que habla francés aún cuando haya hecho su presentación en inglés. Dice que no le gusta hablarlo por imposición sino por gusto de tal forma que sabe que se ha echado a su audiencia a la bolsa. Cambia de guitarra como de calcetines y hasta podría aventurarme a decir que también de mujeres. Sus canciones hablan de amor, sexo y relaciones quizà por eso no necesite mas instrumentos que una guitarra y su voz. Ningun hombre te conoce como yo dice la canción porque me sé el nombre del primer hombre que besaste, a que huele tu boca cuando la noche se acaba y el perfume que te pones en la muñeca. Obviamente unos tragos y esas palabras hasta en una de esas le andas proponiendo matrimonio o minimo una noche de pasion, así nomás porque sí.

Después de todo reconoce que sí, es el hijo de un canadiense famoso, Celine Dion dice, mientras el público le regresa el chistorete con unas carcajadas. Su francés está muy lejos del acento de Quèbec de donde es originario y quizá por eso nadie le cree que sea hijo de Celine. Lleva con bastante humor ser el hijo de Leonard Cohen pues ha dicho que en su presentación en Irlanda ha llegado un tipo con los brazos abiertos a decirle Here is daddy’s boy. Habla entre canción y canción haciendo de la noche un encuentro íntimo salpicado de anécdotas casi como una charla entre amigos de los cuales uno tiene una guitarra y se sabe un par de canciones como por ejemplo una de Marvin Gaye que provoca aplausos y gritillos de emoción.

Sus dos músicos son sus cómplices pero también son parte de su conversación con el público. Michael, a quién hace llamar el Johnny Cash asiático, controla teclados, coros y también guitarra, contesta a la pregunta de si hay chicas lindas en el público. Dice que ha visto muchas y que no puede decidirse así que tendrá que hacerles una señal como jalarse dos veces la oreja y hacer el ademán de bebida. Para simplificar el trámite dice que mejor diga la palabra tequila como signo inequívoco para un pase directo al backstage. La chica, poseedora de un chelo, un bajo, una guitarra y una voz angelical sonrié tratando así de evitar que Adam la meta en la conversación sin embargo no puede evitar que la audiencia se entere que justo antes de empezar la gira el novio la ha pedido en matrimonio, qué casualidad.

A estas alturas se ha despojado del saco y la confesiones mientras las manos tratan de controlar la inminente caída del copete ante el desfallecimiento del gel a causa del sudor. Aunque probablemente lo tenga mas que ensayado nos cuenta un poco de su vida. Miente en escena, sus padres son divorciados, tiene un hijo de cuatro años, ha hecho canciones para comerciales y peliculas porno y que un día Paul McCartney lo vio en vivo y escogio una canción como favorita diciendo que a él le hubiera gustado escribirla. Su vida ha sido todo menos aburrida y dice que sin lugar a duda se ha divertido bastante, como para dar la impresión de ser un de esos que lo han visto y vivido todo aunque al final lo que al le gusta es cantar. Antes de despedirse y decir que prefiere evitarse la parafernalia de los aplausos para volver a salir cantar y porque era de esperarse suenan los acordes de So long Marianne, para luego invitarnos a una firma de discos, eso sí después de beber un trago y fumarse su cigarro.

Aunque usted no lo crea acá hay baños públicos sin monito que cobre la entrada, provistos de abundante papel de baño y por lo general limpios. Todo parece maravilloso hasta que te topas con el increíble y sorprendente baño turco. Después de salir del asombro y con las ganas de hacer pipí a flor de piel no queda más que hacer de tripas corazón y esperar que en el mejor de los casos te mojes solamente los zapatos. Digerida la ausencia de escusado viene la parte divertida.

Primer regla del baño turco, no toques nada; segunda regla del baño turco no toques nada. El siguiente paso es pisar la plataforma como lo indican las huellas. Tercer paso bajarse los pantalones. Aquí viene la parte en donde mientas madres por la falta de tripa (llámese pene). Y de aquí en adelante haces gala de la fuerza de tus muslos que para eso sirven, de las horas que has hecho sentadillas y la experiencia acumulada para hacer de aguilita, es decir, el entrenamiento exhaustivo que le dan a las mujeres desde pequeñas para hacer del baño en un escusado sin sentarse. Hay que encontrar el ángulo exacto para que se oiga cómo cae el chisguete en el agujero significado de que los zapatos y los pantalones saldrán secos, o casi. Y lo preferible es hacerlo todo de oído porque si se te ocurre revisar cómo va tu obra de arte, corres el riesgo de perder el equilibrio y por supuesto acabar mojado. Cuando por fin tu alma ha descansado y la vejiga se ha sido correctamente vaciada se procede a resubirse los pantalones y salir corriendo lo antes posible porque se activa automáticamente el lavado de la plataforma para necesidades fisiológicas. Lo demás es pura práctica.

La vi a lo lejos. Un maniquí plantado junto a un árbol. Mas allá de lo extraña que pueda ser la escena lo que me llamó la atención fue la intención de quien lo puso ahí. ¿Qué estaba tratando de decir? Lo que me hizo llegar a la conclusión de que quien lo hizo debe de ser un conocedor del arte.

Ese que hace que el público se haga preguntas se indigne que le de risa, llanto o miedo, que sea la alegoría de una mujer rota abandonada o un torso femenino dejado a su suerte. Bien pudo acabar en la basura junto con sus otras extremidades sin embargo y ante la indiferencia de algunos y la sorpresa de otros. La pieza del espontáneo(a) forma parte del arte efímero. Hace rato que pasé ya no estaba.

Vivo en un edificio antiguo con aires de vanguardista aunque no precisamente por la arquitectura sino porque el interior es como un performance de artista atormentado. Me gusta pensar que es el intestino de alguien que le gusta experimentar sabores que se mezclan creando una cosa exotica. Aunque pensandolo bien es un claro ejemplo de lo que pasa cuando no se paga mantenimiento por lo tanto no hay conserje o alguien que venga hacer la limpieza. Una basurilla puede durar semanas en el mismo lugar sin que nadie la levante. Eso si, todo el mundo es bien reciclador a juzgar por las bolsas repletas de envases de vidrio vacios afuera de la entrada de cada departamento. En el primer y segundo piso hay talleres de costura y oficinas por lo que me parece hay un poco mas de limpieza sin embargo mientras se va aumentando el piso se aumenta el folclor. Cuadros en las puertas, postales viejas y nuevas, puertas de colores, flores de plastico sobre ladrillos, banderas hindus enredadas en las escaleras. Es como un viaje por el mundo sin salir de casa. Nada va acorde con nada mas que con la personalidad del inquilino. Para rematar el conjunto de locuras en el ultimo piso hay algo que me gusta llamarle la libreria. Una esquina singular pintada de rojo, libros y hasta un cenicero. Despues de todo lo que habia visto me parecio que el humor del que habia hecho semejante obra era fino y letrado. Un dia subitamente el librero se desprendio de la pared abriendo un ângulo y asi mostrar al vecino. Damas y caballeros, una puerta falsa despista bobos y ataranta ladrones. El personaje debio de haber visto mi cara de asombro. Cuando lo vi partir me precipité a lo que yo creìa un ataque de creatividad para ocupar espacios vacìos hasta encontrar que los libros eran de a mentis y que lo unico verdadero era el cenicero repleto de colillas. Cada que veo salir al vecino pienso Ahî va Indiana Jones saliendo del templo de la sabidurìa, pus qué.

Siempre he mirado con curiosidad los hombres que llevan un ramo de flores. Mas allá de pensar a quién va dirigido el detalle me da mucho morbo la forma en que lo portan. A lo largo de una minuciosa estudio de campo me he dado cuenta que hay tres tipos de hombre, aquellos que voltean el ramo con la flor viendo al piso, los que lo sostienen con la flor viendo al cielo pero con el brazo paralelo al cuerpo en escuadra lo mas lejos posible de una postura de Miss universo y aquellos que lo tratan con delicadeza que poco le importa si la gente piensa que es Mr. Mundo y se acaba de secar las lágrimas. Creo que tiene que ver con que tan seguros están de sus preferencias sexuales o de que tan intacto quieren que llegue el bouquet. De todas formas un hombre que regala flores merecen un asiento vip en primera fila en el corazón del amad@. Por lo pronto mi siguiente objeto de investigación son los carritos de súper que utiliza el sexo masculino para ir al mercado. Seguiremos informando.