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Usando este vestido a la Marilyn en la próxima fiesta de disfraces para Jalogüin. Lástima que falte tanto y que ya me acabé el presupuesto para artículos que no voy a usar más que una sola vez al año y son un absoluto capricho/fetiche. Además tendría que buscar la peluca peliteñida y todo por culpa de las malditas rebajas ¡Ay, pero está tan lindo!

Amiguit@, usuari@ del metrobus, si pasar horas en transporte público se te hace una pérdida de tiempo, pues no te preocupes porque ahora los nuevos camiones rojos te enseñan inglich. Para que te sientas como en el gabacho. Sorprende a tus amistades con lo que aprendiste.

Las carcajada y risas nerviosas inundaban el espacio. Las botellas de vino ya habían comenzado a surtir efecto como deshinibidores. Los flashes y closeups junto con las quijadas hasta el suelo predominaron toda la noche. Llegué a varias conclusiones con respecto a la fiesta de despedida de soltera de mi amiga:

1. Una mujer con una boa de plumas saca a la teibolera interior.
2. Puedes imaginarte a tu amiga en la intimidad pero no lo sabes de cierto
3. A pesar de ver pitos no los saben dibujar, bueno aunque al final ya hasta caracterizados los dibujaron.
4. Para disfrutar una despedida de soltera se necesita un stripper, alcohol y puras amigas.
5. Que las vírgenes todavía existen aunque no hagan milagros.

Nos divertimos tanto que las que estaban enfermas se curaron, la que estaba fregada de la rodilla se le olvidó y la más mocha se deschongó. Todavía hicimos la muuuu para pagarle media hora más al stripper que salió vestido de capitan de barco. La pregunta que rondaba en boca de varias chica era: ¿verdad que trae relleno? A pesar de que la duda las corroía no tentaron. Aún así descubrir que un hombre de 1.85 ojos claros, tanga y bota vaquera puede hacer todas tus fantasías realidad. Les deseo una vida llena de felicidad y la mejor de la suertes a la Ang y a Sandro.

No sé por qué pero siempre me ha causado conflicto cuando un cuate me dice: “Lleva a una amiga”. Obviamente se da en casos cuando me va a presentar a un amigo, y pues para que no se quede solito hay que llevar la contraparte. Cuando te piden lleva a una amiga ¿qué es lo que esperan?

1. Alguien con quien platicar y ya.
2. Que esté buena.
3. Que esté chichona.
4. Que tenga conversación.
5. Que esté soltera.
6. Que no mida más que él.
7. Que no escupa mientras habla
8. Que lleve minifalda

Ayer fue un buen día aunque pintaba que las amenzantes nubes negras les iban aguar la fiesta. Angelit@s, novi@s y san juditas tadeo convivían en lo que parece ser la celebración más auténtica sobre el respeto al individuo y a las preferencias sexuales. Las mamás le tomaban la foto a sus hij@s con las vestidas, los espectadores no abandonaban la cara de asombro, pena ajena y alegría ni un minuto. Los polis y los cilindreros trataban de hacer su trabajo aunque de vez en vez se regodeaban con el panorama.

“No somos uno, no somos cien… pinche gobierno, cuéntanos bien” gritaba una turba multicolor al momento que agitaba las banderas arcoiris. Ir a la marcha por el orgullo gay siempre es una delicia, ves cada especimen que si no le tomara foto no me la creen. La mayoría de los gays tienen un cuerpo de tentación tanto, que había una pareja sabrosona a la que asediaban chicos y chicas para poderse tomar la foto reglamentaria. Me divertí mucho escuchando su clamor, algo como esto:

1. El que no brinque es buga.
2. Tu mamá quería una niña, tu papá quería un varón, y tu para chingarla saliste maricón.
3. Ese del balcón, también es maricón.
4. Detrás de las persianas se esconden las lesbianas.
5. No que no, si que si, ya volvimos a salir.
6. Ese calderón también es maricón.
7. Joto por joto, vestida por vestida.
8. Norberto Ribera… píntate de güera.

Sobre la calle de madero siempre se hace buen ambiente porque los de los edificios se asoman a curiosear y avientan confentti, además se llevan de regalo cualquiera de las frases antes mencionadas, hasta las peticiones de beso-beso. En esta ocasión hubo un osado que saco su pitito al aire que, no es broma, parecía una salichichita y los chic@s multicolor le canturrearon “no se le para, no se le para” y “la tiene chiquita, la tiene chiquita”…

Lo que siempre me impresiona es la creatividad y la dedicación con la que se disfrazan. He llegado a pensar que las chicas y los gays tenemos los mismos fetiches: el plomero, el del zorro, el surfer, el trailero, el vaquero, los luchadores, etc… Me dio mucha risa que apareció en escena un monito con la playera de los pumas y unos chic@s que curioseaban dijeron: “a parte de joto, le va a los pumas”. Prrrt

Tengo una sugerencia para lo organizadores: el próximo año pongan atracciones en el zócalo porque al llegar al final del recorrido queda la impresión de que no hay nada. Unos registros civiles onda kermés, llévense a los galanes de televisión aunque sea en cartón, como los displays del super, para tomarse la foto, puestos de comida con alimentos de figuritas sexosas, y que el o la del disfraz más original se lleve su regarrote. Mas fotos jotolonas aquí.

Hasta hoy sólo he ido a dos. En una hubo stripper y en otra no ¿adivinen cual fue en la que me aburrí? Además, varias amigas me han dicho que las despedidas de solteras son de hueva absoluta, bueno no tanto como los babyshowers. ¿Por qué? Quien sabe. Casi nunca saben dar una explicación clara. Tengo varias teorías. La futura esposa, a punto de contraer obligaciones matrimoniales, no sabe lo que le espera la noche de bodas y las que le siguen. Así, las que ya tienen lo que viene a ser el marido, la instruyen en las artes amatorias y domésticas.

Saltándonos el asunto de cómo planchar, lavar calcetintes a mano, almidonar camisas, cocinar igualito que su amá y tenerle la cena lista al husband-to-be, me imagino que las DdP del siglo pasado eran mucho más divertidas. En efecto, las novias llegaban puras y santas al lecho conyugal. Obviamente en la ceremonia de despedida le presentaban al que sería su nuevo compañero de juegos: el señor pene. El tamaño, la textura lo que tenía que hacer con él, cómo cuidarlo y mimarlo para tener al marido contentou. En la DdP que hubo stripper una señora corrió al baño y se refugió hasta que el muchachote se fue. El pene las sigue espantando. Bueno, a mi también… Ja!

Salto quántico al siglo XIX. Las chicas ya no llegan lo que se dice con el sello de garantía intacto, aunque todavía hay quien siguen conservando la tradición. Obviamente las costumbres son las costumbres: de blanco al altar y la honeimun. Lo que definitivamente tiene que cambiar son las DdP. Para evitar morir de la aburrición con jueguitos ridículos, las despedidas de solteras tienen que ser una verdadera fiesta de despedida de la amada y bien ponderada soltería. Mmmm no sé algo más interactivo. Menú de galanes en poca ropa, videos sobre cómo tener un orgasmo en menos de 5 min (por si dura menos), ponle la verga al burro, etc.

Mi amiga Angela está a punto de dejar solteriland para entrar al maravilloso mundo de Sr y Sra. Su humilde y creativa servidora se ofreció a hacerle una despedida de soltera con el doble de Tyler Durden en tanga de leopardo. Llamamos a un lugar que ofrece servicio de strippers y hoy iremos a la degustación de bifes. Muaja!

El domingo mientras iba rumbo al perrotón con Pinole me di cuenta que la glorietita del ángel está a punto de convertirse en un centro deportivo y recreativo dominguero. No podía reponerme de mi asombro cuando vi un turibus estacionado con unos monitos en la parte superior, que no estaban en actitud turisteadora. Fue hasta después que me di cuenta que estaban trepados en una bici haciendo spinning (¿guat?). Se me hizo demasiado ridículo pero se veían bastante entretenidos.

De regreso y del otro lado mientras los del spinning se veían mas agotadones, escuché el típico relajo de bocinas reggeatoneras pero en esta ocasión había un fulanito bailando con otras personas. ¿¡Qué!? Clases de gordobics en pleno reforma… así como lo oye querido blogger@. De repente nuestras autoridades y empresarios se dieron cuenta que nuestra población cada día le entra con más ganas a las sopas maruchan y que no se mueven del sillón ni en defensa propia. Muero de ganas por saber que le aumentarán al próximo domingo. Yo digo que un cajón de arena para lo que viene a ser el volibol playero. ¿Ustedes que dicen? Yo propongo concurso de playeras mojadas y un Mr. domingo en trusa.

El monito que se bajó de su bici para los aerobics es lo máximo.

Escena uno. Interior. Salón Los ángeles. Viernes por la noche.

Amigo: Quiero que veas a un tipo que me super encanta. Estoy segura que a ti también te va a gustar
Yo: A ver…
Amigo: Mira, es ese, el rapado que está sentado.
Yo: No mames güey… es mi ex.

(Risas grabadas)

Me cuesta trabajo creer que tenemos el record guiness del gordo más gordo del planeta. Naaaa… sólo basa salir a la calle para saber que pronto le estaremos dando un quienvive al gringo con la población obesa. Lo que sé de cierto es que gracias a México, la industria refresquera y de belleza serán las que gozaran de plenitud absoluta. Larga vida al gel.

Juro que era igualita a little miss sunshine region cuatro.